Gris es todo lo que hay.

..::Hoy se expande dentro de mi un silencio lleno de signficiados que no he podido decifrar::..

Ya lo dijo el horóscopo.

Lo dijo el horóscopo hoy por la mañana "te falta el equilibrio y te gustaría tener a alguien que llene tus espacios vacíos" y añadió: "quedate tranquila porque el verdadero amor está en tu destino". No quise creer pero el día siguió su curso y yo comencé a sentirme confundida.

Mucho trabajo, buenas noticias, nada podría estar mal, llegó la hora de la comida y fue ahí donde me di cuenta que algo no estaba del todo bien; la comida no pasaba. Y es que desde que sigo el tratamiento de la banda cualquier cambio en mi estado de ánimo se refleja ahí. No entendía.

Y entonces lo noté en mi actitud, un par de llamadas, algunos mensajes me llenaron aún más de dudas, y en el momento en el que los comentarios de: "Estará increíble", "Se va a morir" fueron en aumento, me di cuenta que algo no marchaba bien.

Salí de la oficina casi corriendo, cerré la puerta del auto y fue un momento para respirar, para entrar en una charla profunda conmigo misma y dictar objetivamente cuál sería el paso a dar para no seguir en esta "relación".

Acompañada de un par de canciones decidí que es tiempo de ser fría y que por mucho que duela no quiero seguir viviendo en esta situación que seamos realistas no está prosperando. Él, efectivamente me ha "destruído" el caparazón en el que mi corazón se encontraba escondido desde hace varios años y eso, lo agradezco en el alma porque por primera vez puedo aceptar que amé por segunda vez (yei!!! ya llevo dos de a "de'veras" y eso tiene que tomarse en cuenta), ok hasta ahí todo es muy lindo sin embargo siento que me estoy desgastando, qué efectivamente todo lo que he hecho y le he dado, no cabe duda que se lo he dado de corazón y sin esperar recibir nada a cambio.

¿Qué si me duele?
¡Obvio! no es nada fácil ni la situación ni la decisión pero si ya llegué al extremo de llorar porque se me metió un microbusero jajajajaja es porque realmente algo esta mal y me esta afectando y juro esta vez ni es la luna ni es Andrés.

Dejémosle aquello de imaginar cosas que después se harán realidad tan solo a Amelie Poulin...

Back to the future in one night

Corría el año de 1985 cuando Steven Spilberg y Robert Zemeckis estrenaron "Back to the future". Yo tenía escasos 3 años para cuando eso sucedió, sin embargo es una película que tengo muy presente. No recuerdo cuando la conocí o gracias a quién, seguramente la transmitieron por el canal 4 en el ciclo de "permanencia voluntaria" aquel en donde pasaban 3 películas repitiendose todo el día, sin embargo creo que es una película que disfruto a pesar de saber qué es lo que va a pasar y puedo verla sin ningún problema las veces que la transmitan en TV.

Este año, con motivo de celebración del 25 Aniversario la película se está proyectando en cines nuevamente. Por supuesto no dude en ir y el día de ayer me lancé al cine. Lleguamos al rededor de las 8 de la noche, compramos boletos para la función de las 9, la verdad es que mi espectativa de público era mínima, dije, tal vez unos cuantos entraremos en la sala, la situación económica de la gente no esta como para venir a ver al cine películas que pueden disfrutar en su casa ya sea gracias a una re-transmisión o a la f"·%ing piratería. Sin embargo el panoráma fue totalmente diferente.

Entramos a la sala preparados con palomitas, refresco y nachos con mucho jalapeño para volver a ver una película queno nos traería nada nuevo. Al voltear a los asientos la sala estaba semi-llena -"Nostálgicos"- dijimos. Tomamos los mejores lugares y poco a poco vimos cómo la sala se iba llenando. Entraban parejas con sus hijos de 6 / 8 años -¿Los niños de esta época aún querran ver este tipo de películas viejas?- pensé.

Empezó la proyección, hace tanto no me sentía tan emocionada de ver una película, era mi niña interna reprimida, aquella que siempre quiso ver en "la pantalla grande" a su amor platónico "Michaell J. Fox". La trama fue avanzando, realmente hubo escenas y cosas que no recordaba y que dejaron maravillosamente sorprendida; el walkman, la caja de Pepsi Cola, la lata de Diet Pepsi, la camisa bien fajada dentro de los jeans entubados y bien ajustados en la cintura (hace poco vi a mi tío así y recorde los 80's), los lentes de cine 3.D, etc.

¿Los niños? Wow, me sorprendieron, siendo una película 80'era y con humor relativamente "sano" se divirtieron enormemente, reían, exclamaban "¡oh!" cuando el delorean desaparecía dejando esa estela inolvidable de llamas, incluso un señor que estaba sentado solo a nuestra izquierda exclamo en un momento "ah jijo".

Salí del cine con un sabor de boca increíble así como también un dejo de nostalgía, siento tanto la enfermedad que padece Michaell J. Fox; era un gran artista con un carisma admirable. En definitiva la película me encanta y perdurará en mi memoria por siempre.

-

Ahí les dejo a Jhonny be good interpretada por Michaell J. Fox

http://www.youtube.com/watch?v=C7s1_YQxzhs

Desde la cueva y yo detrás del caparazón.

Aviso: Tal vez este post no tenga ni cabeza, ni pies… de querer seguir leyendo pueden hacerlo y si logran descifrar lo que yo no, les estaré enormemente agradecida por quitarme esta apatía de la mente y el corazón.

De pronto, después de tanto sentir, he caído en un hueco, en una zona dónde me encuentro con un bloqueo de sentimientos. Tengo dos cuentos a medio escribir y solo cuando me entra algún “rush” de adrenalina los retomo, se me va el sueño y sigo pensando en ello.

Platicaba hace unas noches con un amigo de la universidad, el me contaba sobre sus frustraciones de empleo, mientras yo igual o mucho más frustrada le contaba mis problemas del corazón y llegué a la conclusión de que me siento así porque he trabajado lo suficiente en volver a abrirme y darme esas posibilidades de querer a alguien, sigo siendo seca en algunos aspectos, pero trato de hacer y decir lo que me nace en el instante para no volverme a quedar como hace algunos años con el... “si le hubiera dicho, si hubiera hecho” y es que en verdad no pasa nada, nadie te dirá, ni te juzgará jamás por lo que digas o hagas si lo haces con el corazón.

El fin de semana pasado por ejemplo, fui a una fiesta con unos amigos, ha pasado más de un año de la segunda operación de la banda gástrica y obviamente hay una diferencia abismal en mi cuerpo. ¡Lo siento por los chicos de la fiesta! pero aún no me acostumbro a tener los reflectores encima en un ambiente desconocido y todos agarrándome (sí, toqueteandome) más de lo debido. ¡Ey, un momento! yo iba con un acompañante y en esos momento solo pensaba ¿y mi acompañante?... bien gracias. En algún otro momento me hubiera sido muy fácil voltearme y ponerme a “flirtear” y “algo más” con cualquier tipo que me echara bonitos ojos, pero esta vez no fue así.

Por un lado mis amigos haciendo presión para que entre mi acompañante y yo botáramos aquel tapón y destapara lo que (no puedo hablar por él) al menos yo traigo atoradísimo. Un día Andy, mi sobrina tomo con sus pequeñas manos un chapulín, lo inspeccionó cuidadosamente y sin más decidió abrirlo de patas, pensé que el chapulín moriría en ese instante, sin embargo, dejó de jalarlo, lo soltó y se fue, ¿a qué viene esto? A que en algún momento dado de la noche así me sentí.

Un tipo de lo más “horrible en su forma de ser y actuar” estaba ya muy sobre de mí, pero era de esos ligues bastante molestos que en lugar de hacerte querer hablar con él, quieres quitártelo de encima inmediatamente, me volteó a ver y le dijo a mi acompañante: “o la besas tu, o la beso yo” ¡Asco! Jamás, yo solo di dos pasos para tras y dije “haz algo”… y el solo dijo “escoge”… por un momento me sentí como el chapulín que agarraba mi sobrina, sin lugar para moverme y que la decisión que tomara marcaría “algo” y decidí que ese no era el momento, ni la circunstancia que sellaría el paso a lo que vendría de la historia.

Decidí esperar y desesperada por esta situación estancada, también desistí, no me estoy dando por vencida ni matando todo lo que siento o escondiéndolo, simplemente me estoy abriendo a más opciones, abro mi abanico de posibilidades sin dejar de querer, sin dejar de sentir, doy lo que me nace, así sin pensar, porque el verdadero cariño se demuestra dando sin esperar y así esta pasando, así como puedo sorprenderlo, él diariamente me sorprende con cosas que parecen tan pequeñas pero son TAN SIGNIFICATIVAS para mí.

Todo sigue en pie; el libro, el pastel de fondant, la fiesta, los cuentos, el cariño. La charla finalizó a eso de las 3.30 de la mañana, apagamos la fogata en la que cálidamente estuvimos expresando nuestro sentir y mi amigo solo puntualizó -“no todos vamos tan rápido”, “tu quieta, que las mariposas se posarán en tu mano”