Sueños proféticos

Qué bueno que no soy profeta porque de lo contrario no me gustaría soñar. Soñar me encanta, pero a veces se revelan cosas mucho antes de experimentarlas. 

Hace algunos días le escribí a Michael, sí, ya los escucho: "¿Quéeeee?", pues así, le escribí solo en buena onda, tratando de cerrar un ciclo que se quedó ahí intermitente con un final chafísima en comparación a nuestra historia. Estoy convencida de que ese romance no merecía el final que le dimos y por ello decidí tratar de equilibrar las cosas; "reestablecer amistades" dijeron las cartas (ya después les contaré a detalles la historia). Y justamente ante noche, soñé que me encontraba actualizando "mil quinientas ochenta y cuatro" veces -tan solo por decir un número al azar- la página de Facebook esperando un mensaje de él. Hasta que dentro de ese plano me dije que no debía esperar más una respuesta. Y así ha sido. No he obtenido respuesta, por mi parte no volveré a intentar o a insistir en algún acercamiento. Cerré el ciclo, en  mi no quedó.

Pero ese no fue el único sueño "revelador", anoche justamente me soñé frente a un espejo levantándome la playera para ver mi estómago, justo en donde tengo el puerto de la banda gástrica. Ahí frente al espejo miraba un gran moretón. Ya en la realidad, hoy tuve cita con el doctor y me dio la noticia de que mi banda gástrica tiene una fuga, probablemente del puerto. La próxima semana me someterán a algunos exámenes para determinar si la banda se queda o me tienen que operar para sacarla y yo ahora necesitando tanto de su ayuda para aliviar el dolor de mi espalda. 

Después de tanta cosa. No estoy segura si quiero volver a soñar.

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca

El verdadero destino no está en el tarot.

"Tú y yo sabemos demasiado de algo que no es nosotros y juega estas barajas en las que somos espadas o corazones pero no las manos que las mezclan y arman, juego vertiginoso del que sólo alcanzamos a conocer la suerte que se teje y desteje a cada lance

Julio Cortázar, Modelo para armar. 

Poco les he contado de mi gusto por leer las cartas del Tarot. Llevaba un buen tiempo de no saber siquiera en qué lugar del mundo se encontraban escondidas -tengo la creencia que de pronto se esconden para que no sepa cosas que no debo saber- y de pronto, llegaron ellos, un grupo de nuevos amigos a mi vida. Así como aparecieron ellos reaparecieron las cartas. Listas para ser leídas. 

Cuando nos reunimos, la leída para todos los participantes resultó muy satisfactoria, lo cual me alegró mucho, porque no me gusta ver "situaciones feas o difíciles" para la gente que quiero. Sin embargo, es importante aclararles que a pesar de que se tiene la creencia de que las cartas vaticinan el futuro, créanme el verdadero destino no está en el tarot. 

Esa noche falté yo de hacer alguna pregunta y tirarme las cartas. Hay quien dice que no debes leertelas tú misma/o, pero como nunca me he dejado llevar por lo que "dicen"... resultó ser varias noches después, una muy mala de hecho en dónde los fantasmas de la memoria y la costumbre te acechan y las preguntas: ¿por qué? ¿qué hice mal? ¿que va a pasar? ¿por qué extraño? te hacen sentir tan vulnerable. 

Esa noche, no hice una pregunta en concreto. Simplemente pedí orientación respecto a qué hacer con el nudo de sentimientos que formó una persona especial para mí -sí, el dueña de pantufla-. Finalmente me metí en mi cama y decidí hacer la tirada. Los resultados realmente me sorprendieron:

1. Hierofante

2. II de pentágonos

3. VI espadas

4. IV Bastos (al revés)

5. VIII Bastos 

6. VI Copas

7. VII Bastos (al revés)

8. Paje de Bastos

9. X Espadas

10. X de Bastos

¿Y qué quiso decir todo eso?

Simple: estoy en un periodo de cambios y altibajos y existe un especial énfasis en mis relaciones con otras personas y aunque me sienta aturdida, debo continuar luchando para encontrar la verdad y hacer que los cambios que estoy teniendo en mi vida tengan sentido. 

Si estoy preocupada por una relación -y vaya que lo estoy- debo perseverar y continuar porque hay una fuerza especial. Sin embargo, estoy en un momento vulnerable en el que tengo que encarar a mis adversarios/dificultades para volver a limpiar mi ambiente y restablecer amistades.

Me dijeron que soy fuerte y que tengo la habilidad y adaptabilidad en tiempos difíciles, pero que sobre todas las cosas debo estar tranquila y disfrutar de los placeres simples de la vida. 

A todo esto yo solo creo una cosa; una vez leí en psicomagia si no mal recuerdo que Jodorowsky decía que las cartas del tarot son tan solo un antiguo juego. Tu inconsciente sabe mucho más de lo que tu consciente te permite ver, tan solo necesita un medio tangible para que esa parte de tu inconsciente se de cuenta. Finalmente me sentí tranquila porque en efecto, me dijeron solo lo que ya sabía y reafirmaron tan solo algunas cosas. 

Confirmo que el verdadero destino no está en el tarot, sino en las decisiones que cada uno va tomando en el camino de la vida. Y respecto al dueño del pequeño conejo, solo tuve que mirar un poquito dentro de mí para saber cuál es el siguiente paso. 

"Simplemente echaste mal las cartas, inventaste un gran juego que te vaticinó lo que no eras, lo que todavía me obstino en querer que no seas"
                                                        Julio Cortázar, Modelo para armar

Un sueño anclado en la luna

Llevo días queriendo escribir algo en el blog y la verdad es que tengo aquello que llaman "bloqueo de escritores". Me han pedido nuevos capítulos de Romina, pero ella también ha estado bastante tranquila, ya no hay aventuras emocionantes que la llamen al mundo literario, es por ello que estoy esperando un mejor momento para escribir sobre su vida. 

Pero hoy, hoy escribo porque tuve un sueño, uno de esos maravillosos, de aquellos de los que no quieres despertar y si lo haces quieres envolverte otra vez en las cobijas y concentrarte para regresar inmediatamente a ese mundo del que no querías salir y confieso que me costó mucho trabajo volver a la realidad. 

 No sé por qué esta vez el avión me llevó hacia Noruega, después de una terrible tormenta que causo el hundimiento de varias embarcaciones cercanas a la mía que a pesar de los esfuerzos de la guardia costera no pudieron salvarse. Finalmente tocamos puerto. Desembarqué a salvo junto a Mina -mi schnawzer plata-. Era una noche particularmente obscura, el muelle a penas se iluminaba con los focos de pequeños negocios que vendían souvenirs del pequeño poblado al que habíamos llegado. 

Decidí ir al hotel y de un momento a otro pasó el tiempo como usualmente pasa en los sueños igual que un parpadear de ojos que te hace cambiar de secuencia. Entonces llegué ahí, nadaba en medio de una laguna de agua cristalina rodeada de enormes pinos. Era otoño, lo supe por las hojas que se encontraban en el agua. Quería quedarme ahí, en medio de esa paz junto con otros que esnorqueleaban en aquel lugar. No quería despertar pero lo hice. 

Como suelo hacerlo, al despertar investigué lo que significaba soñar con lagunas, los resultados esta vez fueron satisfactorios: 

Soñar con un lago refleja el estado emocional de su mente. Si sueña que el agua está tranquila y transparente, simboliza su paz interior. Soñar que está navegando en un lago de aguas claras, limpias y tranquilas, significa que será feliz, se llevará bien con sus amigos y será afortunada en la vida. Soñar que ve árboles frondosos reflejados en el lago, significa que gozará hasta la saciedad de un amor apasionado y será muy feliz en el amor. 

Y sí, debo aceptar que estoy tranquila. Me rijo por los sentimientos, es mi naturaleza y no puedo evitarlo, siempre estoy en un mar de emociones que se comportan de acuerdo a la energía que la luna ejerce sobre mí. Hace mucho no estaba así, tranquila y decidida, volteando a ver en lo que me he convertido, lo que he crecido, lo que he hecho mal y lo que no he dicho. 

Pronto tendré que decir algunas cosas y tomar algunas decisiones que dolerán o no, eso no lo sabré hasta que lo haga. Volveré a tomar control de mi cuerpo del que me he desentendido desde hace algunos meses.   Un nuevo ajuste de banda, nuevos viajes y nuevas personas. La ilusión me alimenta, sigo buscando ese amor apasionado y real. Seguiré haciéndolo y no pararé hasta encontrarlo.

Where'd you go? Where'd you go? Why'd you leave this place?

On my heart, on my face.

And my love is yours but your love's not mine. 

Ya no soy fumadora pasiva

Estimados amigos fumadores: 

De unas semanas para acá me he dado cuenta, de que de plano el humo del cigarro y yo ya no somos buenos amigos, y la verdad es que antes podía respetar el hecho de que ustedes lo hagan. Saben que no tenía ninguna bronca con que fumaran en mi auto, en mi casa, o congelarme en las áreas de fumar de los restaurantes aún sabiendo que no estaba disfrutando el que muriera de frío por horas. 

Después de deliberarlo por algunos días he concluido en algo que es muy cierto. Cada uno decide como destruir su cuerpo, yo me hago responsable por el daño que le hago a mi banda, a mi estómago y a mi hígado por el alcohol porque yo así lo decido, sin embargo ustedes están decidiendo por mí, el destruir mis pulmones y garganta. La siento rasposa desde hace días y no he podido respirar bien. 

Amigos, los sigo queriendo pero así como yo los quiero, quiéranme tantito a mí.

Un pedacito de cangurolandia

Hace mucho no escribía sobre Mr. Canguro y es que después de haber vivido un tórrido crush, lo había olvidado por completo. Sin embargo, hoy puedo decir que el señor Wayne se ha convertido en una pieza clave dentro de mi vida virtual (si es que la hay). Del tipo “dicharachero” como diría mi madre, con sus ojos de estanque de agua puerca y sus niñerías aún después de haber rebasado la línea de la cuarta década siempre está al pendiente de mí.

 En uno de aquellos días en los que me sentí morir por la abrupta ruptura “idealista” que me había formado de Michael, no sé como pero nos pusimos en contacto. De pronto mi celular sonó. Recibí una llamada desde Sydney gritándome y haciéndome reír al mismo tiempo, pidiéndome que reconsiderara el que esa relación “was not meant to be” y que podía comerme el mundo a mordidas si quería. Así fue como una llamada desde el otro lado del mundo, para mí un sábado, para él un domingo cambió un poco mi perspectiva depresiva a una un poco más animada.

Desde entonces el contacto con Wayne es intermitente pero certero, el whatsapp ha acercado dos continentes; Oceanía y América. Increíble pero cierto de pronto despierto a las cuatro de la mañana por un sonido suave y seco como cuando golpean a la puerta. Inmediatamente sé que Wayne Hughes está diciendo “Hola”, preguntándome si estoy feliz y si aún deseo ir a ese lugar de España a donde solemos escapar cuando tenemos problemas. Él tiene un avión (bueno, imagina que lo tiene) y cuándo quiere escapar para no sentirse triste, lo aborda y pasa por mí, así, la tarde termina en una mesa para dos en lo alto del Parq Guell en Barcelona viendo el atardecer acompañados de una botella de vino hecho con Pinot Noir y él con su guitarra tocando el blues que hoy me envió.