Se acabó 2012

Estamos a tan solo unas horas de que termine este año que ha sido en lo particular un año de grandes enseñanzas, cierres, viajes y nuevos y grandes amigos. 

Aún recuerdo cuando comencé la universidad y decía querer trabajar de jala cables en el programa "Trotamundos", ese que produce Lonely Planet y bien, heme aquí siendo la coordinadora editorial de Grupo Boletín Turístico y en donde básicamente hago lo que más me gusta en esta vida: ¡Viajar!

Este año rompí la barrera Disney y me encontré frente a lugares que nunca hubiera imaginado; el maravilloso Lake Tahoe en Reno, Nevada, Ensenada y su alquimia gastronómica, Puerto Vallarta en compañía de grandes amigos, San Miguel de Allende con todo y sus fantasmas, descubrí un Orlando increíblemente bello fuera de los parques, una vuelta por Bahamas y llegar a Atlantis, Costa Rica y mis hermanos Dragcoones, Punta Cana con aquella fiesta en donde me hice de una nueva hermana y claro que aunque rompí la barrera Disney no podría haber terminado el año sin esa peculiar magia con la que me llena ese lugar. 

No puedo decir más que  le estoy muy agradecida a la vida por darme este lindo trabajo porque además de que ha permitido hacerme de grandes e importantes hermanos de viaje que sin ellos, por supuesto el viaje no sería lo mismo, además de que mis letras lleguen a cientos de personas que espero me lean y mis vivencias viajeras puedan ayudarles. 

En lo personal recorrí unos cuantos kilómetros para tener un cierre espectacular es tiempo de dejar atrás todo lo que hacía daño. Empecé por regresar a Playa del Carmen, ese lugar al que no había ido desde que Michael se fue. El lugar maravilloso, redescubrí su tranquilidad y dejé que las olas se llevaran lo que no tenía que seguir en mí. Después de dos años pisé Pata Negra y la fusión de música, recuerdos, bebida, amigos, me hicieron recordar el momento que valía la pena: el beso que marcó ese amor eterno. Finalmente llegué a San Francisco con la misma ansiedad de aquel verano, recordé a Maggie y a Jhon, claro también a Michael, regresé a Union Square dónde comenzó todo deposité las cenizas de ese amor tan atrabancado, tan apasionado, tan nuestro y tomé de vuelta mi corazón, nuevo y limpio, incluso rejuvenecido. 

Una noche de insomnio comprendí que por mucho que yo pueda llegar a querer a las personas muchas veces estoy mejor sin ellos cerca y tal vez tener en mi memoria esos momentos, esos, esos que sí vale la pena recordar; los buenos! Durante el proceso de limpiar mi corazón tuve que dejar a ciertas personas atrás no porque no me importaran o porque me dieran igual, al contrario, me importaban demasiado, al final, tomé la decisión correcta hoy estoy lista, una vez más lista para volver a empezar.

Comencé un nuevo camino, cambié de casa y ahora comparto un depa con mi mejor amiga, el depa que ahora siento más hogar que ningún lugar, aunque aún tengo ese sentimiento de extranjera, ese que me lleva a buscar más lugares en el mundo tratando de encontrar ese al que pueda llamar 100% hogar!

Mis amigos de años, los que siempre están, los que siempre estarán y los que día a día estrechamos y hacemos más fuerte nuestra amistad. 

Pues así mi pequeño y rápido recuento del 2012. ¿Saben qué? ¡FUE SENSACIONAL! mi único consejo para el año venidero ¡Vivan, rían, disfruten, viajen!

Gracias a todos los que formaron parte de este año, porque sin ustedes claro no sería yo, esta, la renovada, la que les está escribiendo. 

¡Los quiero y una uva va por ustedes! 

Im free to be whatever I... whatever I choose :)

Aceptar pero no parar

"Eres mucha pasión", me dijo un extraño una noche estrellada en alguna playa del caribe. En otro punto de mi historia, me hubiese sentido orgullosa de ser lo que soy, pero esa noche, como muchas otras estaba harta de ser como soy. La verdad es que me he puesto a pensar en de qué sirve ser tanta pasión, sentir tanto, dar sin esperar, oír miles de millones de veces que eres la mujer más sensacional que se han topado sobre la tierra, sentir que seguramente mañana encuentro a ese alguien que no me tenga miedo y que quiera vivir conmigo esa intensidad al unísono. 

Qué importa que quise mover cielo mar y tierra, dejar mi vida para iniciar otra al otro lado del charco en un país en donde ni mi idioma hablan, qué importa perder un boleto de avión a Holanda, qué importa pasar horas sentada en una computadora para esperar a un fotógrafo irreal, qué importa haber sacrificado mil noches de fiesta por estar contigo, qué importa haberme convertido en una organizadora de fiestas para que tuvieras el cumpleaños que nunca tuviste, qué importa haber escrito cuentos, ¿qué importa?, hoy ya nada de esto importa. 

En mi condición de viajera incansable debería saber que soy como aquel paisaje increíble que pasa una vez, que queda en tu memoria, en una foto, en la memoria y eso es todo.  Hoy he aceptado esa condición de estar para marcar la vida de alguien más pero no ser lo que marque la de otros. Y lo acepto pero no puedo dejar de sentirme rara. Puedo tener a este o aquel en mi cama ¿y? al día siguiente ni ese ni aquel me preguntan si estoy bien o si haremos algo sencillo como ir al cine, ir a cenar o platicar. 

Llegué a la conclusión de que estoy hasta la madre de pensar en el amor, lo acepto no voy a buscarlo, ni a llamarlo, ni a intentarlo. Aunque no pueda arrancarlo de mí.

This is love calling earthDo you know how much it hurts?I didn't die overnightIn the wind I had candlelight

Memorias: Vinícola Toyan

Después de descender por una oscura rampa acompañados de 24 monjes iluminados en color azul y violeta hemos llegado al corazón de la cava, “al cerebro”, le llama Martha Molina, gerente general de la Vinícola Toyan en San Miguel de Allende.

Ahora estamos en conexión con la tierra y Martha nos pide guardar silencio. El vino necesita paz y se altera con la presencia de extraños. 

Cava vinícola Toyan by Rebeca Cabrera

Olvido.

El título de esta entrada es sencillo "Olvido" porque vaya que he tenido en el olvido a este blog, y es que usted disculpara querido lector pero no he tenido grandes aventuras para contar. En pocas palabras me he convertido en una adicta al trabajo -mi único canal de escape- traté de olvidar por algunas horas lo que en este blog se escribía, de pronto se convirtieron en días, evolucionaron a semanas y ahora me doy cuenta que llevo meses sin escribir.

¡Se acerca el momento de regresar y solo quería prepararlos!

Deconstrucción

Museo del Juguete, San Miguel de Allende, México. Agosto 2012 

Deconstruirme para repensar mi autonomía

Imprimiendo el sabor de la vida en el Valle de Guadalupe (parte 1)

El 21 de abril tomé un vuelo de la Ciudad de México hacia Tijuana sin grandes expectativas, sería un viaje, un viaje como cualquiera de los que he realizado durante poco más de un año sin pensar que después de 3 horas de trayecto mi perspectiva sobre Baja California Norte daría un giro de 180 grados.

Dora Luz Villarino directora de Baja Wine Tours fue la encargada de darnos una cálida bienvenida al llegar a "Tijuas", como le digo de cariño, y confieso que no sabía exactamente cuántos conformaríamos y nunca esperé que fuéramos poco más de 30 personas las que nos reunimos al rededor de Dorita. Después de los protocolos iniciales y diplomáticos del saludo entre desconocidos, abordamos un pequeño autobús que nos condujo hasta Puerto Nuevo, Ensenada.

La casa de las langostas y nuestro primer encuentro enológico

Langostas Puerto Nuevo, Ensenada

Puerto Nuevo en Ensenada es reconocido internacionalmente por su platillo estrella; la Langosta, una tradición que inició en los años 50 cuando los pescadores y sus esposas ofrecían este manjar a los turistas estadounidenses añadiendo un poco de gastronomía mexicana sirviéndolas con arroz, frijoles, salsa y tortillas de harina. 

Sin duda, este peculiar estilo de comer langosta ha convertido a este puerto en una parada obligada que ayudará a abrir y despertar ese sentido gastronómico que por el ritmo de vida que llevamos actualmente hemos dejado de lado, sin darnos el tiempo de disfrutar realmente los sabores tan peculiares que nos ofrecen platillos como este y que se encuentran en el gran abanico de estilos dentro de la gastronomía mexicana. 

El mejor lugar para comer este delicioso platillo es La Casa de la Langosta, ubicada en la Avenida Rentería número 3, y donde después de servirnos nuestra respectiva langosta partida por la mitad rodeada de todos los aditamentos necesarios para crear la mejor combinación posible (salsa, frijoles, arros y tortilas) llegó la hora de maridar. 

Cursi, Hacienda La Lomita

¿Maridar? es una palabra que impacta en el momento en que el mesero te ofrece diferentes etiquetas de vino, entre tintos, blancos y rosados. Me sentí algo aturdida, no sabía realmente cuál iba mejor o por qué debería escoger este o aquel, aunque por cultura general y mi básico conocimiento sobre el tema recordé que el blanco le va mejor a los mariscos. De entre los vinos que me ofrecieron hubo uno que rápidamente atrajo mi atención por su nombre tan original; seleccione un Cursi rosado elaborado por Hacienda La Lomita, para después comunicarme con ellos vía twitter para notificarles el maridaje que realizaba... recuerdo muy bien que contestaron: "Nuestro cursi le va muy bien a la Langosta" ¿le va muy bien? al fin novata nunca encontré la diferencia o por qué le iba bien o mal y simplemente bebí, cosa que cambiaría radicalmente con el paso de los días. 

Terminamos nuestro primer encuentro un poco bebidos y decidimos ir por un poco más y celebrar nuestra llegada y socializar para que el grupo comenzara a compenetrarse. 

La Hussong's una cantina con historia

Cantina Hussong's más de un siglo
de historia y tradición

De vuelta en el autobús y ya encaminados al Valle de Guadalupe algunos miembros del grupo de fundadores  del grupo decidieron realizar una parada en la cantina Hussong's de Ensenada. Establecida en el año de 1982 es difícil imaginar que tanto su barra como el espejo que refleja el movimiento al interior de la cantina tenga poco más de cien años de antigüedad ya que el estado de conservación del mobiliario es impresionante, como si  el tiempo se hubiera detenido y encontraras a personajes como Bing Crosby o Marilyn Monroe degustando una margarita, que por cierto es la especialidad del lugar.  

Las bebidas que pides las pagas al instante, la botana es una bolsa  con aproximadamente medio kilo de cacahuates sin pelar donde la cáscara tradicionalmente se tira al suelo creando una especie de capa de aserrín isntantaneo. Un peculiar fotógrafo ronda el lugar pero si piensas en pedirle él te tome una foto, estás equivocado, porque él se tomará una foto contigo mientras una banda toca y canta covers de grandes iconos de la música como Pink Floyd y los Eagles al más puro estilo norteño. 

Era hora de irse. Nuestro primer encuentro con el Valle de Guadalupe nos esperaba. 

(Continuará)

Re-escribiendo....

Después de algunas semanas de trabajo por fin puedo venir a contarles algunas experiencias que he vivido a lo largo de estas semanas, en realidad casi meses de no estar por aquí escribiendo tan a menudo y es que después de un trabajo en el que no paras ni de escribir ni de viajar de pronto lo único que quieres es llegar a sentarte tranquilamente a dormir, a comer, a platicar sin escribir. Hoy me fue inevitable, he dejado pasar mucho tiempo y quisiera comenzar por contarles poco a poco sobre las últimas experiencias que he tenido durante mis últimos viajes. 

Comenzamos con lo mejor del Valle de Guadalupe en unos momentos. 

De Cortázar y autorretratos

Autoretrato Punta Cana by Beka Cabrera

Te amo por Cejas

Te amo por cejas, por cabello, te debato en corredores blanquísimos donde se juegan las fuentes de la luz, 

te discuto a cada nombre, te arranco con delicadeza de cicatriz

voy poniéndote en el pelo cenizas de relámpago y cintas que dormían en la lluvia.

No quiero que tengas una forma, que seas precisamente lo que viene detrás de tu mano,

porque el agua, considera el agua, y los leones cuando se disuelven en el azúcar de la fébula,

y los gestos, esa arquitectura de la nada,

encendiendo sus lámparas a mitad del encuentro.

Todo mañana es la pizarra donde te invento y te dibujo,

pronto a borrarte, así no eres, ni tampoco con ese pelo lacio, esa sonrisa.

Busco tu suma, el borde de la copa donde el vino es también la luna y el espejo,

busco esa línea que hace temblar a un hombre en una galería de museo.

Además te quiero, y hace tiempo y frío.

Julio Cortázar

El despertar de un sueño profundo

Porque siempre he pensado que tú no escoges a los libros, es al contrario. Tú no eliges la página, ellos te la muestran y tras el hojearlos y adentrarnos en su contenido encontramos el camino para traducir sentimientos en palabras. Al menos eso pasa conmigo sin importar el orden de los parrafos o las palabras siempre terminan entrelazándose el papel con mi historia.

Sueño profundo me eligió y no pudo ser en mejor momento...

"Sea porque estoy bebida, sea porque tengo demasiado sueño, puedo sentir que la frontera entre los recuerdos y la realidad se ha vuelto más y más incierta. En los últimos tiempos, estoy rara. 

Reflexiono: Si pensase que tú le perteneces, se encontraría en desventaja. Y por eso, de momento, tú no existes, estás en la reserva, te tiene con el botón de pausa apretado, formas parte de su stock de mercancías, eres un apéndice de su vida. 

En efecto, soy incapaz de contarlo. Cuanto más intento transmitirle mis pensamientos, más reducidas a polvo quedan las palabras y veo cómo ellas, mientras cabalgan en mis esfuerzos desesperados por comunicarme, desaparecen barridas por el viento. Y no hablo. Así no puedo transmitir anda. 

A veces me entran ganas de gritarle que soy consciente de todo esto. Y quiero formularlo en palabras. Y al lograrlo me horrorizaron las palabras que iba a pronunciar. Estuve a punto de decir algo terrible.

Es que estoy harta de esperar"

Banana Yoshimoto

Sueño Profundo

by Nicoletta Ceccoli

Cartas al aire...

Porque si no fue amor, entonces no sé qué diablos fue...


Oh Rebeca,
that was such a hard day for me today ... It was hard to sleep, wake up and leave Playa del Carmen without you. This time, I was crying because I miss you sooo damn much!! Tulum was really great, but I missed you, too, haha. I went even swimming in the sea with my underwear again, and stayed in the sun until everything was dry. Right now, I'm at the Mayan hostel in Cancun.
In a few minutes I'll go to the ADO bus station to buy my tickets to Chiquila, in order to get to Holbox tomorrow early morning 


About the little passenger, I've noticed a paper with your travel information and name on my small backpack. Is there any other passenger that I'm taking without notice?? I'd have to charge extra for that, haha

A big I miss you BESOOO,
Michael

Hey Rebeca,

I was snorkeling with whalesharks today!! AMAZING, and in the end, the tour guide told me, it was the best time in this season ... because the whalesharks "behaved" and didn't try to escape.

The only thing that could make things better here, is if you'd be here with me.
I'm visited your page today, to see our pictures again. I miss Akumal, and the snorkeling and playa ... and all that together is because I miss you so much!

I'm waiting for the answer of my traveling agency, and hopefully I'll be able to see you again, soon! You are such a loving and intelligent person. Even though you know so many things and you've been through a lot of things, you're never arrogant like "what do you want to tell me, I have more experience than all of you?" - you accept many opinions and love peace and just being happy ... and that's why I like you soooo much!!


I got your e-mail  But please, let's cry less ... both of us! Otherwise we'll get completely love-sick, haha - and the fever will never go away! So I hope you'll get better, soon!

Yo tambien te quiero mucho ... grandes besos!!
Michael

Quiero atravesar una vez más...

Ha sido un tiempo complicado. Dejar tras de mí un pasado que me rompió el alma, las fuerzas, las ganas... el corazón, un pasado que,con temor a equivocarme, se llevó lo mejor de mí. Sin embargo, esa caída y un camino de recuperación lleno de altibajos me han ayudado a ser más fuerte. 

Estoy trabajando en no cerrarme y dejar entrar nuevas cosas y a nuevas personas, quiero dejar de proteger este corazón regenerado pero me da miedo, muero de miedo... aún recuerdo esa noche en Cancún dentro de mi habitación pensando en -lo que ahora no tiene un nombre ni nacionalidad y que tan solo llamaré...- el "pasado" llorando por horas hasta el punto de no querer respirar más. A los dos minutos de dejar de respirar comprendí que no todo se terminaba ahí y que debía luchar por recuperar mi equilibrio emocional que se habían llevado en una maleta para después hacerlo pedazos...  

A casi un año de lo sucedido extraño, mucho, no saben cuánto el estar enamorada y poder compartir mi vida, mi tiempo, mi espacio con alguien especial.. supongo -por aquello del background- que estoy hecha para eso, siempre me ha parecido magico el poder crear hechizos espontáneos como de los que habla Kant y me decidí a atravesar este limbo... hoy regreso con un corazón menos apesumbrado, fortalecido, regenerado y una vez más con ganas de entre con más fuerza que nunca.  

Quiero escucharte una vez más 

y que tu voz nos de una señal, 

quiero volver a escucharte cantar, 

dar una vuelta y volver a empezar, una vez más... 

                                                                   y otra vez más.

Dormir

Dormir, el olvido pequeño. Una lenta ceremonia incomprensible nos habìa acercado en la noche desde nuestras infinitas distancias. 

62 Modelo para armar

Julio Cortázar

Palabras encerradas.

Hoy; soy frases, recuerdos, fotografías, mapas, sentimientos, viajes, huellas, pero sobre todo soy palabras, palabras enjauladas en mi mente en la búsqueda incansable de la llave que las deje en libertad.  

Hada Envenenada

...y dejaremos de ser lo que fuimos

"Muy pronto, por desgracia, uno de los dos hará lo convencional. Dirá lo que hay que decir, cometerá la tontería estatuida, se irá o volverá o se equivocará o llorará o se matará o se sacrificará o se aguantará o se enamorará de otro... y dejaremos de ser lo que fuimos."

Modelo para armar, Julio Cortázar

Shall I write it in a letter?

Shall I try to get it down?

Oh, you fill my head with pieces

Of a song I can't get out.

Cortometraje No. 14

“But I’m not a sad person, on the contrary, I’m a happy person. I have many friends and two wonderful dogs. Sometimes I think that it would be nice to have someone with whom to share this life.  For example, as I was looking down on Paris from atop a skyscraper, I wanted to say to someone: “It’s beautiful, isn’t it?” But there isn’t anyone…

…I sat down on a bench and ate the sandwich I had bought. And then something happened something that is hard to describe. Sitting there, alone in a foreign country, far from my job and all the people I knew a feeling came over me.  As if I recalled something, something that I had never known and for which I had been waiting but I didn’t know what it was.

Maybe it was something I had forgotten. Or something I had missed my whole life. I can only tell you that at the same time I felt joy and sadness but not a great sadness. Because I felt alive. Yes. Alive”

Un corto

Je t’aime Paris.

Un sentimiento que comparto.

Sueños proféticos

Qué bueno que no soy profeta porque de lo contrario no me gustaría soñar. Soñar me encanta, pero a veces se revelan cosas mucho antes de experimentarlas. 

Hace algunos días le escribí a Michael, sí, ya los escucho: "¿Quéeeee?", pues así, le escribí solo en buena onda, tratando de cerrar un ciclo que se quedó ahí intermitente con un final chafísima en comparación a nuestra historia. Estoy convencida de que ese romance no merecía el final que le dimos y por ello decidí tratar de equilibrar las cosas; "reestablecer amistades" dijeron las cartas (ya después les contaré a detalles la historia). Y justamente ante noche, soñé que me encontraba actualizando "mil quinientas ochenta y cuatro" veces -tan solo por decir un número al azar- la página de Facebook esperando un mensaje de él. Hasta que dentro de ese plano me dije que no debía esperar más una respuesta. Y así ha sido. No he obtenido respuesta, por mi parte no volveré a intentar o a insistir en algún acercamiento. Cerré el ciclo, en  mi no quedó.

Pero ese no fue el único sueño "revelador", anoche justamente me soñé frente a un espejo levantándome la playera para ver mi estómago, justo en donde tengo el puerto de la banda gástrica. Ahí frente al espejo miraba un gran moretón. Ya en la realidad, hoy tuve cita con el doctor y me dio la noticia de que mi banda gástrica tiene una fuga, probablemente del puerto. La próxima semana me someterán a algunos exámenes para determinar si la banda se queda o me tienen que operar para sacarla y yo ahora necesitando tanto de su ayuda para aliviar el dolor de mi espalda. 

Después de tanta cosa. No estoy segura si quiero volver a soñar.

¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción; y el mayor bien es pequeño: que toda la vida es sueño y los sueños, sueños son.

Pedro Calderón de la Barca

El verdadero destino no está en el tarot.

"Tú y yo sabemos demasiado de algo que no es nosotros y juega estas barajas en las que somos espadas o corazones pero no las manos que las mezclan y arman, juego vertiginoso del que sólo alcanzamos a conocer la suerte que se teje y desteje a cada lance

Julio Cortázar, Modelo para armar. 

Poco les he contado de mi gusto por leer las cartas del Tarot. Llevaba un buen tiempo de no saber siquiera en qué lugar del mundo se encontraban escondidas -tengo la creencia que de pronto se esconden para que no sepa cosas que no debo saber- y de pronto, llegaron ellos, un grupo de nuevos amigos a mi vida. Así como aparecieron ellos reaparecieron las cartas. Listas para ser leídas. 

Cuando nos reunimos, la leída para todos los participantes resultó muy satisfactoria, lo cual me alegró mucho, porque no me gusta ver "situaciones feas o difíciles" para la gente que quiero. Sin embargo, es importante aclararles que a pesar de que se tiene la creencia de que las cartas vaticinan el futuro, créanme el verdadero destino no está en el tarot. 

Esa noche falté yo de hacer alguna pregunta y tirarme las cartas. Hay quien dice que no debes leertelas tú misma/o, pero como nunca me he dejado llevar por lo que "dicen"... resultó ser varias noches después, una muy mala de hecho en dónde los fantasmas de la memoria y la costumbre te acechan y las preguntas: ¿por qué? ¿qué hice mal? ¿que va a pasar? ¿por qué extraño? te hacen sentir tan vulnerable. 

Esa noche, no hice una pregunta en concreto. Simplemente pedí orientación respecto a qué hacer con el nudo de sentimientos que formó una persona especial para mí -sí, el dueña de pantufla-. Finalmente me metí en mi cama y decidí hacer la tirada. Los resultados realmente me sorprendieron:

1. Hierofante

2. II de pentágonos

3. VI espadas

4. IV Bastos (al revés)

5. VIII Bastos 

6. VI Copas

7. VII Bastos (al revés)

8. Paje de Bastos

9. X Espadas

10. X de Bastos

¿Y qué quiso decir todo eso?

Simple: estoy en un periodo de cambios y altibajos y existe un especial énfasis en mis relaciones con otras personas y aunque me sienta aturdida, debo continuar luchando para encontrar la verdad y hacer que los cambios que estoy teniendo en mi vida tengan sentido. 

Si estoy preocupada por una relación -y vaya que lo estoy- debo perseverar y continuar porque hay una fuerza especial. Sin embargo, estoy en un momento vulnerable en el que tengo que encarar a mis adversarios/dificultades para volver a limpiar mi ambiente y restablecer amistades.

Me dijeron que soy fuerte y que tengo la habilidad y adaptabilidad en tiempos difíciles, pero que sobre todas las cosas debo estar tranquila y disfrutar de los placeres simples de la vida. 

A todo esto yo solo creo una cosa; una vez leí en psicomagia si no mal recuerdo que Jodorowsky decía que las cartas del tarot son tan solo un antiguo juego. Tu inconsciente sabe mucho más de lo que tu consciente te permite ver, tan solo necesita un medio tangible para que esa parte de tu inconsciente se de cuenta. Finalmente me sentí tranquila porque en efecto, me dijeron solo lo que ya sabía y reafirmaron tan solo algunas cosas. 

Confirmo que el verdadero destino no está en el tarot, sino en las decisiones que cada uno va tomando en el camino de la vida. Y respecto al dueño del pequeño conejo, solo tuve que mirar un poquito dentro de mí para saber cuál es el siguiente paso. 

"Simplemente echaste mal las cartas, inventaste un gran juego que te vaticinó lo que no eras, lo que todavía me obstino en querer que no seas"
                                                        Julio Cortázar, Modelo para armar

Un sueño anclado en la luna

Llevo días queriendo escribir algo en el blog y la verdad es que tengo aquello que llaman "bloqueo de escritores". Me han pedido nuevos capítulos de Romina, pero ella también ha estado bastante tranquila, ya no hay aventuras emocionantes que la llamen al mundo literario, es por ello que estoy esperando un mejor momento para escribir sobre su vida. 

Pero hoy, hoy escribo porque tuve un sueño, uno de esos maravillosos, de aquellos de los que no quieres despertar y si lo haces quieres envolverte otra vez en las cobijas y concentrarte para regresar inmediatamente a ese mundo del que no querías salir y confieso que me costó mucho trabajo volver a la realidad. 

 No sé por qué esta vez el avión me llevó hacia Noruega, después de una terrible tormenta que causo el hundimiento de varias embarcaciones cercanas a la mía que a pesar de los esfuerzos de la guardia costera no pudieron salvarse. Finalmente tocamos puerto. Desembarqué a salvo junto a Mina -mi schnawzer plata-. Era una noche particularmente obscura, el muelle a penas se iluminaba con los focos de pequeños negocios que vendían souvenirs del pequeño poblado al que habíamos llegado. 

Decidí ir al hotel y de un momento a otro pasó el tiempo como usualmente pasa en los sueños igual que un parpadear de ojos que te hace cambiar de secuencia. Entonces llegué ahí, nadaba en medio de una laguna de agua cristalina rodeada de enormes pinos. Era otoño, lo supe por las hojas que se encontraban en el agua. Quería quedarme ahí, en medio de esa paz junto con otros que esnorqueleaban en aquel lugar. No quería despertar pero lo hice. 

Como suelo hacerlo, al despertar investigué lo que significaba soñar con lagunas, los resultados esta vez fueron satisfactorios: 

Soñar con un lago refleja el estado emocional de su mente. Si sueña que el agua está tranquila y transparente, simboliza su paz interior. Soñar que está navegando en un lago de aguas claras, limpias y tranquilas, significa que será feliz, se llevará bien con sus amigos y será afortunada en la vida. Soñar que ve árboles frondosos reflejados en el lago, significa que gozará hasta la saciedad de un amor apasionado y será muy feliz en el amor. 

Y sí, debo aceptar que estoy tranquila. Me rijo por los sentimientos, es mi naturaleza y no puedo evitarlo, siempre estoy en un mar de emociones que se comportan de acuerdo a la energía que la luna ejerce sobre mí. Hace mucho no estaba así, tranquila y decidida, volteando a ver en lo que me he convertido, lo que he crecido, lo que he hecho mal y lo que no he dicho. 

Pronto tendré que decir algunas cosas y tomar algunas decisiones que dolerán o no, eso no lo sabré hasta que lo haga. Volveré a tomar control de mi cuerpo del que me he desentendido desde hace algunos meses.   Un nuevo ajuste de banda, nuevos viajes y nuevas personas. La ilusión me alimenta, sigo buscando ese amor apasionado y real. Seguiré haciéndolo y no pararé hasta encontrarlo.

Where'd you go? Where'd you go? Why'd you leave this place?

On my heart, on my face.

And my love is yours but your love's not mine. 

Ya no soy fumadora pasiva

Estimados amigos fumadores: 

De unas semanas para acá me he dado cuenta, de que de plano el humo del cigarro y yo ya no somos buenos amigos, y la verdad es que antes podía respetar el hecho de que ustedes lo hagan. Saben que no tenía ninguna bronca con que fumaran en mi auto, en mi casa, o congelarme en las áreas de fumar de los restaurantes aún sabiendo que no estaba disfrutando el que muriera de frío por horas. 

Después de deliberarlo por algunos días he concluido en algo que es muy cierto. Cada uno decide como destruir su cuerpo, yo me hago responsable por el daño que le hago a mi banda, a mi estómago y a mi hígado por el alcohol porque yo así lo decido, sin embargo ustedes están decidiendo por mí, el destruir mis pulmones y garganta. La siento rasposa desde hace días y no he podido respirar bien. 

Amigos, los sigo queriendo pero así como yo los quiero, quiéranme tantito a mí.

Un pedacito de cangurolandia

Hace mucho no escribía sobre Mr. Canguro y es que después de haber vivido un tórrido crush, lo había olvidado por completo. Sin embargo, hoy puedo decir que el señor Wayne se ha convertido en una pieza clave dentro de mi vida virtual (si es que la hay). Del tipo “dicharachero” como diría mi madre, con sus ojos de estanque de agua puerca y sus niñerías aún después de haber rebasado la línea de la cuarta década siempre está al pendiente de mí.

 En uno de aquellos días en los que me sentí morir por la abrupta ruptura “idealista” que me había formado de Michael, no sé como pero nos pusimos en contacto. De pronto mi celular sonó. Recibí una llamada desde Sydney gritándome y haciéndome reír al mismo tiempo, pidiéndome que reconsiderara el que esa relación “was not meant to be” y que podía comerme el mundo a mordidas si quería. Así fue como una llamada desde el otro lado del mundo, para mí un sábado, para él un domingo cambió un poco mi perspectiva depresiva a una un poco más animada.

Desde entonces el contacto con Wayne es intermitente pero certero, el whatsapp ha acercado dos continentes; Oceanía y América. Increíble pero cierto de pronto despierto a las cuatro de la mañana por un sonido suave y seco como cuando golpean a la puerta. Inmediatamente sé que Wayne Hughes está diciendo “Hola”, preguntándome si estoy feliz y si aún deseo ir a ese lugar de España a donde solemos escapar cuando tenemos problemas. Él tiene un avión (bueno, imagina que lo tiene) y cuándo quiere escapar para no sentirse triste, lo aborda y pasa por mí, así, la tarde termina en una mesa para dos en lo alto del Parq Guell en Barcelona viendo el atardecer acompañados de una botella de vino hecho con Pinot Noir y él con su guitarra tocando el blues que hoy me envió.