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Saturday, May 12, 2012

Cartas al aire...

Porque si no fue amor, entonces no sé qué diablos fue...


Oh Rebeca,
that was such a hard day for me today ... It was hard to sleep, wake up and leave Playa del Carmen without you. This time, I was crying because I miss you sooo damn much!! Tulum was really great, but I missed you, too, haha. I went even swimming in the sea with my underwear again, and stayed in the sun until everything was dry. Right now, I'm at the Mayan hostel in Cancun.
In a few minutes I'll go to the ADO bus station to buy my tickets to Chiquila, in order to get to Holbox tomorrow early morning 


About the little passenger, I've noticed a paper with your travel information and name on my small backpack. Is there any other passenger that I'm taking without notice?? I'd have to charge extra for that, haha

A big I miss you BESOOO,
Michael




Hey Rebeca,

I was snorkeling with whalesharks today!! AMAZING, and in the end, the tour guide told me, it was the best time in this season ... because the whalesharks "behaved" and didn't try to escape.

The only thing that could make things better here, is if you'd be here with me.
I'm visited your page today, to see our pictures again. I miss Akumal, and the snorkeling and playa ... and all that together is because I miss you so much!

I'm waiting for the answer of my traveling agency, and hopefully I'll be able to see you again, soon! You are such a loving and intelligent person. Even though you know so many things and you've been through a lot of things, you're never arrogant like "what do you want to tell me, I have more experience than all of you?" - you accept many opinions and love peace and just being happy ... and that's why I like you soooo much!!



I got your e-mail  But please, let's cry less ... both of us! Otherwise we'll get completely love-sick, haha - and the fever will never go away! So I hope you'll get better, soon!

Yo tambien te quiero mucho ... grandes besos!!
Michael






Saturday, February 11, 2012

Palabras encerradas.



Hoy; soy frases, recuerdos, fotografías, mapas, sentimientos, viajes, huellas, pero sobre todo soy palabras, palabras enjauladas en mi mente en la búsqueda incansable de la llave que las deje en libertad.  
Hada Envenenada

Sunday, November 13, 2011

Explosión de sentimientos

"En mi corazón vive una niña que siempre que tiene la sensación de que el mundo no funciona, se esconde en su rincón. En el rincón hay canciones que esperan a que ella las cante, acertijos que esperan a que ella los resuelva, recuerdos que esperan a que ella los evoque, sueños que, como la hojarasca, tiene que amontonar e ir examinando... Allí respira tranquila y camina despacio. El silencio entre notas da forma a la música, un silencio que transmite el mensaje de que existe un mundo nuevo y hermoso."
Jimmy Liao

Muchas personas luchamos inútilmente contra el tiempo por contener sentimientos, memorias y vivencias de antaño. ¿Para qué dejarlos fluir? –si los dejo ir, tal vez se vayan, no regresen y los olvide-. Y hablo de este tema porque me volví experta.

Conocí (y hablo de conocer musicalmente) hace poco más de dos años al grupo Beirut. Tomé su canción Elephant Gun como estandarte… “let the seasons begin” cantaba. Fui adquiriendo un gusto especial por su música, los grandes acordes de sus instrumentos de viento me relajaban. Y disfruté de Gulag Orkestar, de The Flying Club Cup, March of the Zapotec… y llegó él.

Coincidió ser una tarde complicada el día en que vi anunciado The Rip Tide, su nuevo álbum. Apliqué el “download” y lo guardé en mi soundtrack de la vida –mejor conocido como mi ipod morado- Ese día no sabía lo que me esperaba. Caminaba con la mirada perdida pero con paso firme sobre Reforma, era una tarde nublada, vería a MK en el hostal Catedral. Confieso que fue la caminata más larga y más pesada de mi vida. Triste porque se iría de la ciudad y con el miedo a ese sentimiento de pérdida me hice acompañar por Beirut tratando de encontrar en ella un pequeño refugio mental al cocktail de sentimientos que como arritmia estremecían cada segundo mi corazón.

Fue ahí, cuando Beirut cobró un nuevo significado.

La banda encabezada por Zachary Francis se presentó en México la semana pasada. Deseaba tanto verlos. El momento llegó y aún sintiéndome tan mal de la garganta emprendí el viaje. Llegué al lugar sintiéndome un tanto mareada y al momento de entrar e incorporarme con el grupo de gente que también iba a disfrutar del espectáculo, no podía respirar, las emociones estaban a punto de brotar, estaban a flor de piel y Michael estaba ahí, también...

Logré escuchar dos canciones de pie, cerca del escenario. Elephant Gun y me retiré. No pude más, tantas emociones contenidas durante tanto tiempo estaban gritando por salir. Triste, me senté en un rincón, en el rincón más frío y más obscuro del lugar. A mi alrededor unas 4 personas observaban al grupo con una mirada perdida, igual a la mía.

Absorta en recuerdos: “I like you because you are just here with me at the beach” “nothing is going to ruin us the night” “I still can feel the shape of your hand in my hand” “It was hard to sleep, wake up and leave Playa without you” “I was crying because I miss you so damn much”, entre memorias de mezcales y besos me fui adentrando.

Bajé al mismísimo infierno en el que he vivido por 3 meses desde que Michael se fue, arreglé un par de cosas, lo extrañé, lloré y me conecté con la parte más oscura de mi ser, traté de asesinar todos los recuerdos posibles para después darme cuenta que sería imposible forzar algo que tiene que ser natural. Beirut tiene eso, no importa que tan bien tengas guardada esa caja ni cuantos candados le hayas puesto. Sus acordes la impregnan y la abren de una manera muy sutil.

No puedo decir que salí con otra visión del mundo, ni que reencontré mi centro. Al contrario, fue tan solo una explosión de sentimientos que parece que desde ese día solo han causado un verdadero efecto dominó. Pero no podía vivir escondida, ni guardando tanto resentimiento, a pesar de que hoy seamos tan solo un vago y lejano recuerdo de aquella Sunday Smile.

Por si quieren saber de que les hablo.
The Rip Tide by Beirut.

Tuesday, June 21, 2011

Hoy puedo ver a un muerto.


El paisaje era desolador. Un gran temblor había arrasado aquella ciudad colonial que días antes irradiaba vida y color. Sin embargo, no fue un movimiento de tierra común, era el estremecimiento que anticipaba la furia que pronto desataría el volcán más cercano.

Lo busqué desesperadamente.

Coincidimos, al fin, entre movimientos, derrumbes, escombros. Sostenía su mano fuertemente mientras el cielo se iba nublando. La ceniza que precedía al estallido se hizo presente en el ambiente. Caminamos colina abajo. Solo nuestros cuerpos cansados recorrían las calles empedradas. Miramos arriba y observamos los breves destellos naranjas que iluminaban el cielo. Era inminente; la erupción había comenzado.

La lava del volcán descendía por la colina arrasando los restos de las construcciones de aquella ciudad a su paso y con ellas también se fundían entre el calor memorias y recuerdos de una vida próspera. Escapamos entre las rocas y el panorama se tornaba macabro. Nos acercábamos a la lava pero no nos deteníamos era como si esa luz tan radiante nos llamara a conocerla de cerca.

Debíamos cruzar para salvarnos, debíamos cruzarla para estar en paz y continuar. Me ayudaste a cruzar, pero tú no lo hiciste. Me miraste con esos ojos color miel, tan melancólicos como tu vida. Alguien me jaló, no supe quién y ahí fue la primera vez que vi tu cara desvanecerse en la obscuridad.

Ella despertó un poco confundida y aturdida por las reminiscencias de ese lúgubre sueño. Abrió el clóset y eligió de entre toda su ropa de colores resplandecientes un pantalón y una playera de color negro. -“Parece que iré a un funeral” pensó al verse en el espejo.

Un mensaje a su celular llegó alrededor de medio día. “Anoche tomé algunas pastillas y no morí hoy. Ya sé la dosis”. Inmediatamente marcó su número, el teléfono sonó unas cuantas veces pero nadie contestó. Siguió intentando, su dedo apenas colgaba y nuevamente se escuchaba el redial. Se detuvo unos minutos y sentada, algo desorientada tan solo esperó.

La llamada llegó.

“No me siento bien. Perdóname. Te quiero mucho”, apenas susurró y colgó.

Ella entró en shock, no podía creer lo que había escuchado y volvió a marcar para rectificarlo. Unas 50 llamadas se hicieron a ese teléfono, al menos eso mostró el recibo telefónico meses después. Finalmente una mujer contestó el teléfono.

“El no puede contestarte, está muy mal”

Al oír estas palabras, su mundo se derrumbó y de rodillas llorando tomó las fuerzas necesarias para ponerse de pie y manejar hasta la casa de su novio.

Hasta ese momento no estaba segura de lo que había sucedido. Patrullas y ambulancias rodeaban la casa ubicada en la Avenida 3 y una decena de gente a las afueras esperaba que la policía diera su informe.

Pasaron algunos minutos y ella no bajaba del auto. Así vio salir una camilla. Intentó buscar algún rastro, alguna herida, una señal que le diera pie a tan solo imaginar qué había sucedido. No vio nada. El salió con vida, tranquilo, inmovilizado de la cabeza con su pijama y playera roja.

Prendió el auto y siguió a la ambulancia que lo llevaba. Paró en las puertas de un reconocido hospital. A los pocos minutos se estacionó y pudo bajar. Los mismos paramédicos que lo subieron a la ambulancia llevaban la misma camilla, ahora, vacía. Una mancha de sangre impregnada en la almohadilla le abrió la mente y lo supo. Supo que lo había perdido.



Recordé esta historia un día caminando a la salida del trabajo cuando cuatro camilleros transportaban un cuerpo sin vida desde la ambulancia hacia la morgue. Ese día dejé de ver a un “novio”. Hoy, solo puedo ver un muerto.

Esta es la historia de un sueño, un sueño macabro que al día siguiente se volvió realidad. Una historia verdadera; mi historia. El capítulo que cambió mi vida, el que me marcó, el que explica todo lo que soy ahora.

Tuesday, January 4, 2011

Soy culpable.


Me declaro culpable. ¡Asesiné al amor!

El amor y yo eramos uno, vivíamos al unísono por las calles de esta ciudad. Embelesada, fui dandole lo que me pedía, en momentos recibía detalles, sensaciones y sentimientos que iban alimentando el alma de cada uno.

Un buen día, el amor se volvió conformista y egoísta, quiso para él todo lo que yo podía darle, sin otorgar nada a cambio. Fue entonces cuando decidí matarlo.

Lo seduje hasta el final y lo invité a un viaje. Volaríamos hasta la "gran manzana", ahí lo mataría y huiría. Tendría el tiempo suficiente. Así que cuando se descubrieran las reminicencias del cuerpo de aquel amor, sería muy tarde como para atraparme.

Era el medio día del 25 de diciembre, con una temperatura de -8° lo lleve de la mano por los marcados caminos de Central Park. Llegamos a Strawberry Fields y lo senté en aquella banca de madera en donde el viento era tan fuerte que congelaba el cuerpo. Le invité un café, él aceptó. -¿Dos de azúcar?-, él asintió, -No tardo, le dije.

El amor, confiado, sabía que no lo abandonaría y que regresaría por él. Egoísta esperó su café por horas, nunca imagino que algo malo me hubiera pasado, en cambio del egoísta amor solo obtuve gritos maldiciendome pensando en dónde podría haberme metido. ¡Tengo frío! gritaba. Y esperó.

Yo salí del país ese mismo día.

Al día siguiente se informó de una espectacular tormenta de nieve, no se había registrado otra igual en décadas. De aquel amor no se supo más nada. El egoísta esperó tanto tiempo tan cómodo en aquella banca, que ahí mismo se congeló y se desvaneció.



Imagen de Victor Eredel

Monday, December 20, 2010

Cerrando ciclos.


Ya no estoy triste, solo estoy cerrando ciclos. Trato de hacer una carta lo más breve posible, no quiero escupir más de la cuenta. No sé si la mejor opción sea con letras de canciones, no lo sé, pero hace unos minutos buscando esas canciones que pudieran ayudar me topé con esta de: la 5ta estación, creo, que me va como anillo al dedo.

Comenzamos a cerrar ciclos :) tranquila y serena como debe ser.

Para escucharla: http://www.youtube.com/watch?v=z_C82dnS6DQ

Para leerla:
No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.


Imágen de Víctor Eredel.

Friday, December 17, 2010

Cap 1. Conejitos Frustrados y adoloridos.


Siempre he estado segura de lo que soy y lo que quiero, sin embargo, hay momentos como los del lunes por la tarde en los cuales la seguridad se tambalea.

Resulta que mi madre ahora es muy amiga de mi jefa, cosa que no me molesta en lo absoluto y al contrario me da mucho gusto. El lunes pasado fueron a comer y mi mamá le externo a su ahora nueva amiga que estaba muy preocupada por mì, porque estaba sola. Cuando mi jefa me dijo esto al teléfono de inmediato me caí de "la nube donde andaba" y comencé a llorar durante cuatro días seguidos, a toda hora y a cada momento.

Es difìcil saberte diferente, saber que nadie puede llenar tus expectativas y mucho menos que alguièn puede llegar a valorarte por todo lo que eres. He luchado tanto por muchas cosas; en primer lugar supongo que haber salido de la depresión que causa el suicidio de un novio esta cabrón, bajar 48 kilos no ha sido nada fácil sobre todo por el método que elegí y por último vivir el proceso de limpiar el alma y decir, no guardo rencores: perdonemos.

Entonces desde el lunes quise poner mi cerebro en off. Me decía: ¡puta madre! no quiero quedarme sola y como dice mi amigo "solo, como un señor gordo cincuenton con un gato sentado frente a la TV" con todo respeto a las personas que quieren eso para su vida o que la viven asì por diferentes razones que no me incumben.

Pero entonces aparecieron todos;

Erick el lunes poniendo su oìdo para escucharme.
Naara al teléfono el martes dandome las mejores palabras que una mejor amiga puede decir.
Karlita ese mismo martes por la noche para compartir una horchata caliente y decirme que las cosas no son como yo las veía.
Mi jefa el miércoles dandome todo un speech de que la rebeldía no es mala, es un don que hay que saber aprovechar.
Kika con un abrazooote que me saco muchas cosas.
Y bueno Naara, Rodrigo y Erick quienes estuvieron al pie del cañón esa misma noche.
Ivonne el jueves con una plática donde ella mentaba más madres que yo jaja incluso hizo una bonita manualidad con una foto.
Que decir, en el face y msn: Javier, Elizabeth, Kory, Milton, Fer, Marisoleil...
A todos los que echaron porras se les agradece en el alma porque finalmente comprendí:

Que estoy sola no porque sea un asco de persona ;) ni porque no merezca a una pareja en la vida; estoy sola porque no ha venido un cabrón a decirme: ¡Yo me la rifo!, valoro lo que eres y lo que das y tener los calzones de decirme quiero todo contigo #now y que como dijo Ivonne destelle esa magia que destello yo al caminar y al dar sin esperar.

En definitiva no, no quiero a una pareja que como aquel va y viene que no sabe còmo ni por qué navega en una indecisión circundante que me busca y como no me dejo se aleja. O como él que dice oye"s" y que en todo este tiempo no ha tenido el valor de decirme "me gustas" y se frustra ante un fuerte oponente, mismo que era solo "fuerte" porque puse mis esperanzas en él, destellos que se apagaron cuando confirmé su poca inteligencia emocional.

Los conejitos frustrados salieron con todo durante 4 dìas, son buenos para sanar el alma, pero antes de que acabe el año debo regalarlos porque son muchos, así que si a ti o a ti o a ti te llega uno lo hago sin intención de que parezca un "reclamo" te lo regalo únicamente para que cuides de algo que es tuyo, que tu provocaste y que yo ya no quiero.



Y a todos mis amigos... pronto recibirán un conejito por correo :)