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Friday, April 1, 2011

Tus pies

Soñé con tus pies.

¿Cómo?

No sé, ni siquiera los conozco aún después de tanto tiempo de conocernos, de amarte tanto y de no comprender qué fue lo que paso.

Sin embargo, tus pies me han dejado la curiosidad de investigar su significado. Esto fue lo que encontré.

Soñar con pies, significa que su vida va a cambiar por completo (un viaje, cambio de ciudad, el trabajo etc...)
Soñar que mira unos pies que no son los suyos, significa que mantendrá sus derechos y que sabrá hacerse un lugar en el mundo, en el bando que Vd. se merece.


En definitiva, mi vida estará llena de cambios las próximas semanas y por supuesto mantener mis derechos me hará conservar el lugar en el mundo que me he ganado.

Puedo decirte que en definitiva me gustó soñar con tus pies, reírnos, mirarnos como si el tiempo se hubiera congelado y nada hubiera pasado.

Para ser sincera; lo que más voy a extrañar de este lugar es a ti.

Monday, February 7, 2011

De sueños; un reencuentro y la receta.


Caminaba de subida por un tramo de terrecería, solo podía ver un camino árido, con aquella tierra que no ha sido tocada por el agua de lluvia en meses.

Terminé la que parecía ser una subida infinita. Al llegar a la planicie me encontré con un paisaje totalmente diferente. Era un espacio cuadrado, de cada uno de sus cuatro lados caían pequeñas cascadas de agua de no más de 80 centímetros de altura que adornaban aquel árido paisaje. El agua caía sobre algunas piedras decoradas, también, de forma cuadrada que parecían piezas de cerámica con diferentes motivos y dibujadas a mano, junto a caracoles finamente decorados.

Mi maestra, una mujer canosa que vestía un vestido largo hasta los tobillos, de terciopelo negro y cuello de encaje blanco se acerco a mí, me mostró lo que ella llamó "piedras potenciadoras", -¡te servirán! haz buen uso de ellas- me dijo, señalándome dos piedras con algunas parejas dibujadas. -Las hadas las han pintado especialmente para ti- finalizó. Las tomé y las guardé junto con algunos caracoles con patrones varios en una canasta de mimbre.

Mi grupo, de aproximadamente 10 chicos, elegidos para ser llevado hasta ese lugar, se reunió y volvió por aquél árido camino por donde habíamos subido en un principio. Nos dejaron en una tienda de aspecto inglés. Mientras esperaba sentada en una banca de madera dentro del aquel lugar, observé las piedras de cerca, efectivamente eran parejas dibujadas y parecían amarse.

Quité la mirada de las piedras justo cuando un joven pasaba delante de mí, vestía jeans, camisa y un saco de pana café, tenía el pelo largo y castaño. Tomé las piedras fuertemente y pensé que aquel chico era muy guapo, en ese momento él salió por las puertas de cristal de aquella tienda.

Me quedé observándolo. El se detuvo. Dudó un momento y volvió a entrar.

Dirigió sus pasos hacía mí y sin decir una palabra me extendió su mano con un pequeño papel.

Yo lo recibí. Lo miré fijamente y reconocí perfectamente esa cara con barba un tanto descuidada. Dio la media vuelta y salió de la tienda.

Por un momento quedé inmóvil con la mano extendida y un papel en mi mano. Al reaccionar abrí ese pequeño papel. Era una receta, receta que debía seguir para arreglar algunos "asuntos pendientes".

Monday, January 10, 2011

Post nostalgico número 300


Llegué a un punto al que no creí nunca llegar. Mi actitud y lejanía, sé que te han de parecer un tanto extrañas y es obvio, corté de tajo un hilo: no quiero hablarte, no quiero tenerte cerca, no quiero ni vertse. Lo cierto es que debo decir que tú no tienes la culpa de lo que sienta, de lo que quiera y mucho menos mereces el trato que estoy dando, se me congeló el corazón en aquella nevada “niuyorkina”.

Quebrar algo que sentía y usar la criogenia como método, fue para mí lo más fácil y es que no podía hacer más, después de haber expuesto tanto el corazón, el cuál debo admitir se sentía más vivo que nunca, habló muchas veces conmigo y me ayudo a escribir, a viajar, a dar sin esperar, a cuidar, a procurar y a divertirme.

Viví días increíbles, sentí cosas fascinantes, escribí cuentos impactantes, y no es que no quiera estar contigo en todo momento, pero esta vez no puedo darte lo que no tengo, debo ponerle un punto a parte, avanzar y seguir.

No digo adiós, solo hago tiempo para terminar este asunto, sé que rompí algo, y ojalá rescatemos algo de lo que éramos, de cualquier manera, asumo las consecuencias de vivir mi proceso. Mi proceso de desapego y desenamoramiento de ti.

"Prosigue tu viaje, la vida está esperando por ti.
Que tengas buenos vientos y que a veces te acuerdes de mi.
Y si en alguna tempestad, precisas de un buen puerto
y de bote a cubierto, aquí estaré mirando hacia el mar"

Tuesday, January 4, 2011

Soy culpable.


Me declaro culpable. ¡Asesiné al amor!

El amor y yo eramos uno, vivíamos al unísono por las calles de esta ciudad. Embelesada, fui dandole lo que me pedía, en momentos recibía detalles, sensaciones y sentimientos que iban alimentando el alma de cada uno.

Un buen día, el amor se volvió conformista y egoísta, quiso para él todo lo que yo podía darle, sin otorgar nada a cambio. Fue entonces cuando decidí matarlo.

Lo seduje hasta el final y lo invité a un viaje. Volaríamos hasta la "gran manzana", ahí lo mataría y huiría. Tendría el tiempo suficiente. Así que cuando se descubrieran las reminicencias del cuerpo de aquel amor, sería muy tarde como para atraparme.

Era el medio día del 25 de diciembre, con una temperatura de -8° lo lleve de la mano por los marcados caminos de Central Park. Llegamos a Strawberry Fields y lo senté en aquella banca de madera en donde el viento era tan fuerte que congelaba el cuerpo. Le invité un café, él aceptó. -¿Dos de azúcar?-, él asintió, -No tardo, le dije.

El amor, confiado, sabía que no lo abandonaría y que regresaría por él. Egoísta esperó su café por horas, nunca imagino que algo malo me hubiera pasado, en cambio del egoísta amor solo obtuve gritos maldiciendome pensando en dónde podría haberme metido. ¡Tengo frío! gritaba. Y esperó.

Yo salí del país ese mismo día.

Al día siguiente se informó de una espectacular tormenta de nieve, no se había registrado otra igual en décadas. De aquel amor no se supo más nada. El egoísta esperó tanto tiempo tan cómodo en aquella banca, que ahí mismo se congeló y se desvaneció.



Imagen de Victor Eredel

Monday, December 20, 2010

Cerrando ciclos.


Ya no estoy triste, solo estoy cerrando ciclos. Trato de hacer una carta lo más breve posible, no quiero escupir más de la cuenta. No sé si la mejor opción sea con letras de canciones, no lo sé, pero hace unos minutos buscando esas canciones que pudieran ayudar me topé con esta de: la 5ta estación, creo, que me va como anillo al dedo.

Comenzamos a cerrar ciclos :) tranquila y serena como debe ser.

Para escucharla: http://www.youtube.com/watch?v=z_C82dnS6DQ

Para leerla:
No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chiquillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.

No seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.

No es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta.

Y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa

y se que vas a estar mejor cuando me vaya
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.


Imágen de Víctor Eredel.

Friday, December 17, 2010

Cap 1. Conejitos Frustrados y adoloridos.


Siempre he estado segura de lo que soy y lo que quiero, sin embargo, hay momentos como los del lunes por la tarde en los cuales la seguridad se tambalea.

Resulta que mi madre ahora es muy amiga de mi jefa, cosa que no me molesta en lo absoluto y al contrario me da mucho gusto. El lunes pasado fueron a comer y mi mamá le externo a su ahora nueva amiga que estaba muy preocupada por mì, porque estaba sola. Cuando mi jefa me dijo esto al teléfono de inmediato me caí de "la nube donde andaba" y comencé a llorar durante cuatro días seguidos, a toda hora y a cada momento.

Es difìcil saberte diferente, saber que nadie puede llenar tus expectativas y mucho menos que alguièn puede llegar a valorarte por todo lo que eres. He luchado tanto por muchas cosas; en primer lugar supongo que haber salido de la depresión que causa el suicidio de un novio esta cabrón, bajar 48 kilos no ha sido nada fácil sobre todo por el método que elegí y por último vivir el proceso de limpiar el alma y decir, no guardo rencores: perdonemos.

Entonces desde el lunes quise poner mi cerebro en off. Me decía: ¡puta madre! no quiero quedarme sola y como dice mi amigo "solo, como un señor gordo cincuenton con un gato sentado frente a la TV" con todo respeto a las personas que quieren eso para su vida o que la viven asì por diferentes razones que no me incumben.

Pero entonces aparecieron todos;

Erick el lunes poniendo su oìdo para escucharme.
Naara al teléfono el martes dandome las mejores palabras que una mejor amiga puede decir.
Karlita ese mismo martes por la noche para compartir una horchata caliente y decirme que las cosas no son como yo las veía.
Mi jefa el miércoles dandome todo un speech de que la rebeldía no es mala, es un don que hay que saber aprovechar.
Kika con un abrazooote que me saco muchas cosas.
Y bueno Naara, Rodrigo y Erick quienes estuvieron al pie del cañón esa misma noche.
Ivonne el jueves con una plática donde ella mentaba más madres que yo jaja incluso hizo una bonita manualidad con una foto.
Que decir, en el face y msn: Javier, Elizabeth, Kory, Milton, Fer, Marisoleil...
A todos los que echaron porras se les agradece en el alma porque finalmente comprendí:

Que estoy sola no porque sea un asco de persona ;) ni porque no merezca a una pareja en la vida; estoy sola porque no ha venido un cabrón a decirme: ¡Yo me la rifo!, valoro lo que eres y lo que das y tener los calzones de decirme quiero todo contigo #now y que como dijo Ivonne destelle esa magia que destello yo al caminar y al dar sin esperar.

En definitiva no, no quiero a una pareja que como aquel va y viene que no sabe còmo ni por qué navega en una indecisión circundante que me busca y como no me dejo se aleja. O como él que dice oye"s" y que en todo este tiempo no ha tenido el valor de decirme "me gustas" y se frustra ante un fuerte oponente, mismo que era solo "fuerte" porque puse mis esperanzas en él, destellos que se apagaron cuando confirmé su poca inteligencia emocional.

Los conejitos frustrados salieron con todo durante 4 dìas, son buenos para sanar el alma, pero antes de que acabe el año debo regalarlos porque son muchos, así que si a ti o a ti o a ti te llega uno lo hago sin intención de que parezca un "reclamo" te lo regalo únicamente para que cuides de algo que es tuyo, que tu provocaste y que yo ya no quiero.



Y a todos mis amigos... pronto recibirán un conejito por correo :)

Tuesday, December 14, 2010

Confesiones de una vacía noche de invierno.

No me cabe la sonrisa de tu cara
Y el camino en tu mirada me ha trazado un mapa para regresar
Si por algo ves en mi una lejanía
Es que me ha llegado el día de ponerle un punto aparte
Cada historia tiene su propio final


..::Te digo lo que siento desde lo mas profundo de mi ser
lo mio no son las palabras eso ya lo sabes pero lo intenté::..


Y sí, dormi dos noches abrazada de tu suéter y qué.

Monday, December 13, 2010

El dragón que se comía los cumpleaños

Finalmente llegó.

El cuento-regalo titulado "El dragón que se comía los cumpleaños se terminó" y a pesar de mis bloqueos y mis tapones y mis desveladas ha quedado muy bien. Debo agradecer a mi público, a mis fans, jajaja, no, en serio: a los seguidores de este blog y a aquellos que apoyaron siempre la idea loca de hacer este cuento con motivo de un lindo regalo que seguramente sin la inspiraciòn del corazòn no hubiera llegado.

Se los comparto a ver qué les parece... Ahora ya solo falta ROMINA...


Los cinco pequeños preocupados cruzaban miradas atónitas en medio de un silencio
tal, que se podía escuchar al viento silbar. No querían que esto pasara en la
fiesta de Luis pero no sabían tampoco como evitarlo.

Entonces Erika tomó la palabra. –¡Debemos atrapar a ese dragón! - dijo cerrando la mano derecha y dando un ligero puñetazo a su palma izquierda.

Los demás niños asintieron y comenzaron a idear un plan.

-¡La fiesta de Luis será mañana!- dijo Erick preocupadísimo.

Luis volteó a verlos con una pícara mirada -Tengo el plan perfecto- dijo sonriendo.

Para descargarlo completo solo púchenle aquí

Wednesday, December 8, 2010

Neutral


Sintiendome en mood neutral, acabo por darme cuenta que hay tantos sentimientos y sensaciones en mi que acabo de entrar en un "shock" emocional.

Ni feliz, ni triste...
Ni ansiosa, ni tranquila...


No es tan malo como lo pensé en un inicio, no puedo sonreir ni poner carita triste, ni cara enojada, ni reír, solo ya saben esa rayita horizontal que se dibuja en las caricaturas cuando no estan expresando nada, y gracias a esto pude re-entrar en el personaje del cuento que he estado escribiendo desde hace semanas.

El lunes ya lo verán publicado por acá.

Imagen tomada del video "Yellow" (versión fan made) de Coldplay.

Thursday, November 25, 2010

Gris es todo lo que hay.


..::Hoy se expande dentro de mi un silencio lleno de signficiados que no he podido decifrar::..

Wednesday, November 17, 2010

Ya lo dijo el horóscopo.


Lo dijo el horóscopo hoy por la mañana "te falta el equilibrio y te gustaría tener a alguien que llene tus espacios vacíos" y añadió: "quedate tranquila porque el verdadero amor está en tu destino". No quise creer pero el día siguió su curso y yo comencé a sentirme confundida.

Mucho trabajo, buenas noticias, nada podría estar mal, llegó la hora de la comida y fue ahí donde me di cuenta que algo no estaba del todo bien; la comida no pasaba. Y es que desde que sigo el tratamiento de la banda cualquier cambio en mi estado de ánimo se refleja ahí. No entendía.

Y entonces lo noté en mi actitud, un par de llamadas, algunos mensajes me llenaron aún más de dudas, y en el momento en el que los comentarios de: "Estará increíble", "Se va a morir" fueron en aumento, me di cuenta que algo no marchaba bien.

Salí de la oficina casi corriendo, cerré la puerta del auto y fue un momento para respirar, para entrar en una charla profunda conmigo misma y dictar objetivamente cuál sería el paso a dar para no seguir en esta "relación".

Acompañada de un par de canciones decidí que es tiempo de ser fría y que por mucho que duela no quiero seguir viviendo en esta situación que seamos realistas no está prosperando. Él, efectivamente me ha "destruído" el caparazón en el que mi corazón se encontraba escondido desde hace varios años y eso, lo agradezco en el alma porque por primera vez puedo aceptar que amé por segunda vez (yei!!! ya llevo dos de a "de'veras" y eso tiene que tomarse en cuenta), ok hasta ahí todo es muy lindo sin embargo siento que me estoy desgastando, qué efectivamente todo lo que he hecho y le he dado, no cabe duda que se lo he dado de corazón y sin esperar recibir nada a cambio.

¿Qué si me duele?
¡Obvio! no es nada fácil ni la situación ni la decisión pero si ya llegué al extremo de llorar porque se me metió un microbusero jajajajaja es porque realmente algo esta mal y me esta afectando y juro esta vez ni es la luna ni es Andrés.

Dejémosle aquello de imaginar cosas que después se harán realidad tan solo a Amelie Poulin...

Wednesday, November 3, 2010

Desde la cueva y yo detrás del caparazón.

Aviso: Tal vez este post no tenga ni cabeza, ni pies… de querer seguir leyendo pueden hacerlo y si logran descifrar lo que yo no, les estaré enormemente agradecida por quitarme esta apatía de la mente y el corazón.

De pronto, después de tanto sentir, he caído en un hueco, en una zona dónde me encuentro con un bloqueo de sentimientos. Tengo dos cuentos a medio escribir y solo cuando me entra algún “rush” de adrenalina los retomo, se me va el sueño y sigo pensando en ello.

Platicaba hace unas noches con un amigo de la universidad, el me contaba sobre sus frustraciones de empleo, mientras yo igual o mucho más frustrada le contaba mis problemas del corazón y llegué a la conclusión de que me siento así porque he trabajado lo suficiente en volver a abrirme y darme esas posibilidades de querer a alguien, sigo siendo seca en algunos aspectos, pero trato de hacer y decir lo que me nace en el instante para no volverme a quedar como hace algunos años con el... “si le hubiera dicho, si hubiera hecho” y es que en verdad no pasa nada, nadie te dirá, ni te juzgará jamás por lo que digas o hagas si lo haces con el corazón.

El fin de semana pasado por ejemplo, fui a una fiesta con unos amigos, ha pasado más de un año de la segunda operación de la banda gástrica y obviamente hay una diferencia abismal en mi cuerpo. ¡Lo siento por los chicos de la fiesta! pero aún no me acostumbro a tener los reflectores encima en un ambiente desconocido y todos agarrándome (sí, toqueteandome) más de lo debido. ¡Ey, un momento! yo iba con un acompañante y en esos momento solo pensaba ¿y mi acompañante?... bien gracias. En algún otro momento me hubiera sido muy fácil voltearme y ponerme a “flirtear” y “algo más” con cualquier tipo que me echara bonitos ojos, pero esta vez no fue así.

Por un lado mis amigos haciendo presión para que entre mi acompañante y yo botáramos aquel tapón y destapara lo que (no puedo hablar por él) al menos yo traigo atoradísimo. Un día Andy, mi sobrina tomo con sus pequeñas manos un chapulín, lo inspeccionó cuidadosamente y sin más decidió abrirlo de patas, pensé que el chapulín moriría en ese instante, sin embargo, dejó de jalarlo, lo soltó y se fue, ¿a qué viene esto? A que en algún momento dado de la noche así me sentí.

Un tipo de lo más “horrible en su forma de ser y actuar” estaba ya muy sobre de mí, pero era de esos ligues bastante molestos que en lugar de hacerte querer hablar con él, quieres quitártelo de encima inmediatamente, me volteó a ver y le dijo a mi acompañante: “o la besas tu, o la beso yo” ¡Asco! Jamás, yo solo di dos pasos para tras y dije “haz algo”… y el solo dijo “escoge”… por un momento me sentí como el chapulín que agarraba mi sobrina, sin lugar para moverme y que la decisión que tomara marcaría “algo” y decidí que ese no era el momento, ni la circunstancia que sellaría el paso a lo que vendría de la historia.

Decidí esperar y desesperada por esta situación estancada, también desistí, no me estoy dando por vencida ni matando todo lo que siento o escondiéndolo, simplemente me estoy abriendo a más opciones, abro mi abanico de posibilidades sin dejar de querer, sin dejar de sentir, doy lo que me nace, así sin pensar, porque el verdadero cariño se demuestra dando sin esperar y así esta pasando, así como puedo sorprenderlo, él diariamente me sorprende con cosas que parecen tan pequeñas pero son TAN SIGNIFICATIVAS para mí.

Todo sigue en pie; el libro, el pastel de fondant, la fiesta, los cuentos, el cariño. La charla finalizó a eso de las 3.30 de la mañana, apagamos la fogata en la que cálidamente estuvimos expresando nuestro sentir y mi amigo solo puntualizó -“no todos vamos tan rápido”, “tu quieta, que las mariposas se posarán en tu mano”


Monday, October 18, 2010

Extracto.

Era una madrugada particularmente fría, Romina y el Delineante conversaban como de costumbre, las horas pasaban, las bebidas aumentaban y ella se convencia cada vez más de no irrumpiría en terreno y decisiones que pertenecían solo a él.

Sentados el uno junto al otro Romina cansada, apenas recargaba su cabeza en el hombro de él. Ella decidió hacer un último esfuerzo. Desenfundó su mano de la bolsa de su abrigo y sin pensarlo puso la mano sobre la mejilla del delineante.

Lo que en principio era únicamente para mostrarle lo fría que se encontraba terminó siendo una caricia, él solo volteo la cara y evitó que sus miradas se encontrasen. Romina no pudo ver ni sentir reacción alguna, en ese momento deslizó su mano suavemente por la mejilla del Delineante, disfrutó de esos últimos segundos. En seguida, olvido los planes, se levantó y emprendió de nuevo el camino. Un nuevo camino.

Friday, September 24, 2010

Quiero (Jorge Bucay)

Quiero que me oigas, sin juzgarme.
Quiero que opines, sin aconsejarme.
Quiero que confí­es en mi, sin exigirme.
Quiero que me ayudes, sin intentar decidir por mi.
Quiero que me cuides, sin anularme.
Quiero que me mires, sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces, sin asfixiarme.
Quiero que me animes, sin empujarme.
Quiero que me sostengas, sin hacerte cargo de mi.
Quiero que me protejas, sin mentiras.
Quiero que te acerques, sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disgusten, que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas, que hoy, hoy podés contar conmigo.
Sin condiciones.

Friday, September 3, 2010

Give me the sugar!

Han transcurrido algunos días en donde Romina se siente confundida, muchas emociones, muchos sentimientos, ¡tantos! que por primera vez la autora no ha podido escribir, son tantas las emociones que estan tratando de salir y quedar impresas en un cuento que esta vez el writters block no es por tener una inspiración igual a cero, ahora son un embudo.

En cuanto a mis fotos de la Diana+F !Oh maldita sea! antier salí tempra de la ofice, me sentía un poquito mal y vine a casa a descansar sin embargo quedé de regresar para ir al cine con Fer para ver el Maestro del Aire, así que pensé aprovechar el tiempo y llegar un poquito antes para recoger los negativos en Camara 1 ¡lástima! el tráfico me impidió llegar y me quedé con las ganas de ver los negativos :( tristeza total.

El cine estuvo rarísimo, jajaja, en primera no sabíamos ni a cuál cine ir, así que al calor del momento decidí el más cercano. No había casi lugares de estacionamiento, no había sistema, nuestro boletito super promo de 2 x 1 que nos regaló Ro no servía porque pues era miércoles, nos escribieron los boletos a mano y yo rebauticé la película como El Maestro del 3D que a su vez rebautizó como El Maestro del Render. Muy amablemente pagamos y nos dieron nuestras entradas escritas con letra de molde :S y pasamos al siguiente modulo: La comida.

Menú: Palomitas acarameladas, Pepsi tamaño jumbo pa' mi y Ice tamaño jumbo pa' él, no sé como terminó dando una catedra al pobre chico de la caja de la dignidad en los empleos. Al menos fue entretenida y los dos chicos de la caja escuchaban el cómo tener dignidad en un empleo atacados de la risa y yo por mi parte en la misma sintonía.

La película noooo por Dios, tengo un tanto de violencia contenida, esperabamos ver más acción y cosas de que reírnos, NO, no las tuvimos mi conclusión: espere 140 minutos para ver 2 minutos de acción en donde lo más relevante fue la versión adolescente de quién bien pudiera ser Lady Gaga o Anahí muy jodidamente. Hemos decidido que para la próxima veremos Depredadores y Resident Evil para saciar nuestra sed de violencia, así lo indica nuestro comportamiento diario todo el tiempo nos molestamos y nos la vivimos pegandonos el uno al otro.

Obviamente, llegué a mi casa un poco tarde pero ¡oh sorpresa! tanta azúcar (fiu fiu fiu) me impidió dormir y logré conciliarlo por ahí de las 2 de la mañana. Al día siguiente me quedé dormidota, llegué a la oficina con cruda de desvelo ¡ah! pero con mi sonrisa de idiooootaaa ¿por qué no? tengo trabajo para aventar, la verdad es que el solo llegar a la oficina me genera pendiente tras pendiente tras pendiente, ¡nunca terminan!, no me quejo pero a veces me gustarían 5 minutos para respirar. Y sí ayer llegaron, rarísimo en el ultimamente Wayne estaba conectado al msn, platicamos montones, y nos vimos por webcam, la verdad es que parlamos también bastante divertido y despejé mi mente algun tiempecin.

Ese mismo día por la tarde recogí mis fotos por fin, la verdad es que no es porque no haya salido ninguna, al contrario ¡sí salieron!, digamos que pocas son las que no se ven, en fin, la frustración viene porque solo me entregaron el negativo, la máquina para impresión se les tronó, así que me quedaré con las ganas de verlas impresas hasta la próxima semana.

Y se acabó la semana, llegó San Viernes y yo estoy ahora a punto de ir a la camita con un día lleno de cosas muy lindas incluyendo mi cachito especial del día. :)

Wednesday, August 25, 2010

Me gusta

Me gusta...
cuando te siento llegar,

Me gusta...
que creas que me sorprendo,
hacerme la sorprendida,

Me gusta...
que te acerques
y sentirte cerca

Me gusta...
sentir tus manos en mi cintura

Me gusta...
que intentes que nuestras manos se junten
con cualquier pretexto.

Me gusta...
que tengamos nuestro propio lenguaje,
y lo que siento cuando estas cerca.

Me gusta que contigo,
lo sea todo contigo.


Monday, August 23, 2010

Diagnóstico

Estoy enferma.

Desde hace varios meses siento un extraño cosquilleo a la altura del estómago. Todo comenzó con una pequeña punzada, al principio parecía sobrellevarla, sin embargo, ese diminuto dolor proliferó.

He ido con un doctor.

- En las noches me acechan repentinas bajas de presión acompañadas siempre de un aumento en mi temperatura corporal.

-¡Mmmm!

- Me falta el aire, el pulso se acelera y en ese momento siento el cosquilleo a la altura del estómago.

-¡Mmmm!

- No he dormido en semanas. Sufro de lapsos eufóricos.
¡Doctor! ¿Qué tengo? ¿Es grave? ¿Tiene cura? ¿Moriré?

- Calma. Todo parece indicar que un gusano se alojaba en un pequeño rincón entre el torax y el corazón. Se desplazó hasta su estómago porque sencillamente se le dio la gana. Ahí tejió su capullo y se convirtió en el bicho volador más colorido de su estómago. Ese pequeño bicho ahroa es el líder de todo un ejercito de bichos voladores que habitan dentro de su estómago.

No es grave, no morirá y la cura es muy simple. Una pequeña dosis diaria de besos otorgados por aquella persona que con solo pensarla o sentirla hace que el ejercito de mariposas se mueva.

¿Mi diagnóstico? Sufre de maripositis por enamoramiento.

Dedicado a aquel que hace que el ejercito de mariposas se mueva con tan solo decir su nombre