Encuentros Kármicos (parte 2)

A place called you 

En uno de esos correos me contó que se había mudado a París, Michael siempre me pareció alguien que no quería estar por mucho tiempo en su país, algo en lo que coincidimos. Ahora yo, viajaba a París en donde me encontraría con alguien más. No quise tentar al destino y decidí no escribirle. “¡Te lo vas a encontrar en el metro!”, me dijo una amiga que a veces me asusta porque lo que dice o se cumple o sea próxima lo suficiente.

No, no lo encontré en el metro. Pensé que si esos ojos me habían quitado el sueño muchas noches y había tenido que hundirme en mis emociones quebrantadas para volver a levantarme, era mi oportunidad de cerrar ese ciclo. No tardó mucho para que el universo se diera cuenta y él me escribiera uno de esos esporádicos mails. Respondí un: “Solo por si acaso, estaré en París por las próximas dos semanas”. No tardé más de 5 minutos en recibir una respuesta. Quería verme.

Nos vimos un sábado a las 7 en Place du Republiqué. No puedo negar que me temblaban las piernas y el corazón se me salía. ¿Cómo sería? ¿Lo reconocería? ¿Cómo iba a saludarlo? Llegué un poco antes de la cita, no tuve el valor para pararme en el punto en donde habíamos  acordado. Esperé al otro lado de la calle. El viento tomo fuerza y decidí hacer lo mismo para encontrarme con mi destino. Con las manos en los bolsillos y la cara hacia abajo cubriéndome del frío cruce la calle.

Ahí estaba él, tal como lo recordaba. Lo abracé y como buen alemán el no supo qué hacer ante tal muestra de cariño. Iniciamos el camino, ahora él sería el guía y me llevaría a conocer otro París. Caminamos por el Canal de St. Martin, me mostró el lugar donde Amelie –la de la película- lanza piedras al canal, el hielo empezó a romperse con preguntas simples. 

Nos detuvimos en algún restaurante de Montmartre, pedimos una copa de vino y ahí estábamos frente a frente. No tuve más remedio que abrir la caja de pandora. No sabía si escribirte o no, dije. Su respuesta me sorprendió pues siempre tuvo presente que en su siguiente viaje a Ciudad de México me buscaría.  “Han pasado 3 años, 9 meses y 10 días desde que nos conocimos”, afirmó confiado.

Cuando la comunicación entre dos personas cesa pueden dar por sentado lo que uno piensa del otro. Cada 4 de julio Michael recuerda mi cumpleaños. La charla continuó por unas horas, sanamos y olvidamos. Me contó que su novia fue el motivo de su cambio a París y que cuando nos conocimos estaba terminando una relación a distancia y no quería volver a pasar por lo mismo, así decidió dar por terminada nuestra relación después de dejar México. “Tal vez si viviéramos más cerca, lo intentaríamos y funcionaría, estoy seguro”.

Un vendedor de rosas interrumpió la plática, me preguntó si quería una y yo negué con la cabeza. No podía llegar a casa con una rosa. Yo también estaba iniciando algo. “Si llego con una rosa, seguro me sacan de casa”, afirmé. Me preguntó que si tenía “algo” con el amigo al que visitaba. En ese momento creía que sí y asentí. Sorprendido me dijo: “¿Sabe que estás conmigo?”, respondí que no. Así iniciamos una plática del cómo era él.

Para mi sorpresa hablar con él me dio un panorama más objetivo de lo que vivía en ese momento y sin darme cuenta empecé a hacerme consiente de la realidad. “Si no tienes que llegar temprano a casa, podemos caminar por Pigalle hasta el Moulin Rouge”. No había recorrido esta parte de la ciudad y acepté. Caminamos un poco más confiados y relajados, las palabras fluían y la foto del reencuentro se dio frene al icónico Molino Rojo de la ciudad luz. Recuerdo su mirada pícara y su sonrisa al decirme que tenía un plan y me pidió que lo siguiera. Tomamos el metro rumbo a Trocadero al salir de la estación dimos unos cuantos pasos y ahí estaba la torre que empezó a iluminarse. 

En ese momento la Torre Eiffel tomó otro significado para mí, ya no es esa construcción de hierro que tienes que visitar para palomear tu lista de destinos. Es otro punto del mundo donde el universo me permitió reencontrarme con la persona que ha sacado lo mejor de mí, que me ha hecho pedazos y que me ha vuelto a armar. Cobijados por la noche parisina confesé que estaba muy contenta de estar con él. Michael me tomó de la cintura y un escalofrío recorrió mi cuerpo. No tuve más remedio que pedirle perdón antes de besarlo y fui correspondida. Nos miramos, nos abrazamos y lloramos. “Tú has sido lo mejor que me ha pasado en la vida”, dije. “De la mía también”, respondió mientras me abrazaba.

Tomó mi mano y caminamos hacia la estación de metro más cercana a casa. Me besó de nuevo y preocupado me dijo que ahora él tenía un problema porque no estaría en París los días que yo estaría ahí. Le respondí que no se preocupara el universo de nuevo se haría cargo cuando fuera el momento. Antes de irse me mostró en el mapa de metro en que estación vivía. No podía creerlo, compartíamos la misma línea, nos dividían seis estaciones. Nos despedimos una vez más, sabiendo que como Horacio y la Maga en Rayuela de Cortázar estábamos sin buscarnos pero sabiendo que íbamos a encontrarnos en San Francisco, Ciudad de México, París o en cualquier otra parte del mundo. 

Encuentros kármicos (parte 1)

Traté de hacer un cuento de esta historia, sin embargo tras pasar varias noches con hojas en blanco y pensamientos errantes entendí que esta narración no puede ser contada de otra forma que no sea por quien la vivó. Así, fue como aquel sábado en París decidí que era tiempo de culminar un capítulo de mi vida para entonces experimentar al cien por ciento los nuevos sentimientos que se presentaban.

El flashback

Nos conocimos un 6 de julio de 2011, dos días después de mi cumpleaños número 29 en el *nombre del hostal en San francisco*. Tras un día de breves pero entretenidas pláticas nocturnas intercambiamos cuentas de Facebook y números de teléfono. Él, Michael Kastennhuber (#MK), un alemán originario de Múnich se encontraba en un viaje a través del continente americano, había renunciado a su trabajo y viajaba desde Canadá hasta Brasil. Yo, estaba en mi mejor momento, recién había encontrado un trabajo de ensueño como coordinadora editorial de una revista de viajes y era la primera vez que mi mamá emprendía una travesía conmigo al estilo “mochilero”.

Al día siguiente de conocernos él dejó el hostal. Yo, continué con mi viaje por San Francisco unos días más. El destino quiso que al poco tiempo nos encontráramos en Ciudad de México. La puerta principal del Palacio de las Bellas Artes nuestro punto de salida hacia mi graduación como guía de turistas. Recuerdo que se quedaba en casa de una amiga que había conocido dos años antes en Monterrey, donde el horario estaba limitado y no podía experimentar la vibrante ciudad por la noche. Después de una charla quedamos en vernos al día siguiente, huiría y se refugiaría en mi casa. Yo, a pesar de ser martes le organizaría un breve tour, le di un mapa y lo cité a las 6:30 fuera de mi oficina.  

Así vivimos una noche única e inolvidable en Ciudad de México. Desde que platicamos por primera vez en San Francisco por mi mente pasó un inesperado: “¿por qué no me besa?”, me sorprendí de mi misma, cómo podría pensar eso si apenas lo conocía y era la segunda vez que platicábamos. La primera noche en la ciudad pasó lo mismo y lo dejé fluir. Veremos, me dije. Mi tour había comenzado y la primera parada fue llevarlo a una función de lucha libre. Decidió comprar una máscara afuera de la Arena México, por casualidad eligió la del Dr. Wagner. Después de enseñarle a gritar unos cuantos improperios y corregir su gramática de groserías en español era tiempo de refrescarnos. 

Mezcal. ¿Qué otra cosa, además del tequila podría encapsular a México en una bebida? La madrugaba llegaba y continuábamos disfrutando de la plática nuestro última parada fue el Pata Negra, ahí me besó por primera vez. “¿Por qué no nos besamos desde San Francisco? perdimos mucho tiempo”, me dijo. Yo me sorprendí porque me di cuenta que vibrábamos al unísono en pensamientos. Era nuestro tiempo, debíamos aprovecharlo.

Pasaron los días en la ciudad, él debía seguir su camino no podía permitirme ser un obstáculo para la culminación de ese viaje de un año que tanto había planeado y tampoco podría renunciar a mi trabajo que disfrutaba tanto. Yo debía ceder. Nos despedimos en un viaje increíble a Playa del Carmen: “Estando contigo me siento en casa”, dijo y lloramos.  

Un buen día el escribió desde panamá pidiéndome que cesáramos la comunicación. No podía con tanto y había llegado a pensar que no sabía que fue “eso” que tuvimos. Con tales declaraciones escribí una línea y me despedí. Desaparecí del Facebook y no volvimos a saber el uno del otro. A menos de que me ganaran las ganas por saber de él y le enviara uno que otro mail que si corría con suerte el remotamente contestaría...

La vida ha sido un viaje

¡Que inesperado llegar a 31!

Y digo inesperado porque nadie tiene noción de cuánto tiempo tiene prestado en este mundo. Quería hacer una pequeña retrospectiva de mi vida, busqué en fotos, recuerdos, cartas, memorias, olores, sabores, postales, maletas... 

Para mi sorpresa me di cuenta que no hay que buscar... la vida ha sido un viaje, un viaje maravilloso que decidí emprender, mis pies no han parado, mis ideas, vivencias y experiencias se han trasladado a la radio y al papel. He conocido lugares maravillosos y por ende personas increíbles que hoy forman parte de mi vida. Incluso tú que estás leyendo este post y que no tienes idea ni cómo llegaste. 

Tal vez el destino, no lo sé... lo que sí sé es que desde que tomé esa mochila en mis hombros aquel 2006 para enfrentar el dolor de haber perdido a un ser querido y demostrarme de lo que era capaz me ha llevado a lugares insospechados en el tiempo exacto para que tú y yo coincidiéramos en este viaje. 

Si me decepcionaste, si te fuiste, si me rompiste el corazón... todo está saldado, te lo agradezco, me he hecho fuerte. En cambio si reímos, amamos, ganamos, compartimos, hablamos, crecimos... deseo que lo sigamos haciendo porque lo he disfrutado al máximo y he aprendido. 

Gracias por formar parte de mi camino, espero que haya dejado algo en ti.  Sábete mi compañero/a en este, mi viaje, por esta vida que hoy disfruto más que nunca. 

Metro de Brusselas, Belgica en mi camino a Alemania 2006.
El viaje en el que me demostré hacia donde voy y de dónde soy. 

Armonía

Hace mucho no escribo en este blog y hoy mientras escuchaba mi canción preferida -Bizarre Love Triangle de New Order- leí esto del gurú del running que me parece interesante compartir porque estoy en la misma sintonía... 

 "En alguna etapa de tu vida valoras tanto la paz mental y por supuesto la espiritual, que vibras en un tono distinto al de hace años atrás. Esa misma vibración atrae a buenas personas a tu vida, algunas te ayudan a crecer y otras te hacen sentir especial. En ese instante aprecias lo que te ha costado llegar hasta esta vibración, hasta esta tranquilidad que te ha dado tanto. 

 Hoy es buen momento para seguir resonando y aumentar esta energía hasta niveles que nunca imaginaste. Permite el fluir de las personas que desean estar contigo y de las que no: sin retener... sin apego. Sólo las mejores cosas te pueden pasar por el simple hecho de desearlas y hoy mi deseo es seguir vibrando en armonía con las personas que me rodean."

¡Ya está hecho!

Hombres de 30 que parecen de 15

Hasta el día de hoy no había podido descifrar el por qué parezco intimidar a los hombres pero creo que este mismo día mi mente se ha despejado y ahora tengo una teoría.

"Cuenta la leyenda" -porque no lo sé de cierto- que tengo un admirador secreto desde hace ya casi un año. Este sujeto al que llamaremos "colega" me ha visto en millones y millones de ocasiones además  es amigo o conocido de mis amigas a quienes en un principio les preguntaba por mi. 

El caso es que ha pasado un año y en esas ocasiones en las que nos vemos, el huye -sí, ya sé ¡que horror que hago que los hombres corran!- a eso agreguen que cuando estoy cerca o hablando con mis amigas y ellas lo saludan, el sujeto jamás se presenta, jamás saluda, jamás exclama un hola ¡jamás nada! me salta olímpicamente. ¡Ay, no mamen! con perdón de la expresión pero chicos, juro que soy la persona más inofensiva en el mundo, osea puedo hacerles caras horribles, no hablarles, ignorarlos pero en el fondo sé que los amo con todo mi corazón y no deben tenerme miedo ;) 

Hablando en serio, acepto que soy especial y que como alguien alguna vez me dijo traspasar las barreras que yo misma he puesto es muy difícil y es que eso en mi cabecita es como en un cuento de hadas "mi yo interno" está encerrado dentro de un castillo con miles de obstáculos que el valiente y gallardo príncipe tiene que vencer para rescatar a esta doncella. 

¡Nah!

Bueno, continuando con el caso del colega, hoy paso algo extraordinario que me sorprendió. Una amiga nos presentó muy informalmente, él sonrió apenadisimo y me extendió la mano. LEYERON BIEN ¡ME DIÓ LA MANO!

Cuando le conté a otra amiga me preguntó: ¿pues qué tiene 15 años o qué? y ahí mi mente se iluminó.

Y no es que el colega me guste, la neta no y llámenme anticuada pero ¿es tan difícil que si una chica les gusta se acerquen, se presenten como deben y que algunas ocasiones después nos inviten a tomar algo? ¿ES DEMASIADO PEDIR?, igual si el colega lo hubiera dicho ... igual hubiera tenido una oportunidad. 

Llegué a la conclusión de que sigo en espera de que Mr. Right llegue sin miedo a nada a decirme ¡Hola soy ______ y quiero conocerte/salir conitgo!

¡Ya veremos!

Quiero atravesar una vez más...

Ha sido un tiempo complicado. Dejar tras de mí un pasado que me rompió el alma, las fuerzas, las ganas... el corazón, un pasado que,con temor a equivocarme, se llevó lo mejor de mí. Sin embargo, esa caída y un camino de recuperación lleno de altibajos me han ayudado a ser más fuerte. 

Estoy trabajando en no cerrarme y dejar entrar nuevas cosas y a nuevas personas, quiero dejar de proteger este corazón regenerado pero me da miedo, muero de miedo... aún recuerdo esa noche en Cancún dentro de mi habitación pensando en -lo que ahora no tiene un nombre ni nacionalidad y que tan solo llamaré...- el "pasado" llorando por horas hasta el punto de no querer respirar más. A los dos minutos de dejar de respirar comprendí que no todo se terminaba ahí y que debía luchar por recuperar mi equilibrio emocional que se habían llevado en una maleta para después hacerlo pedazos...  

A casi un año de lo sucedido extraño, mucho, no saben cuánto el estar enamorada y poder compartir mi vida, mi tiempo, mi espacio con alguien especial.. supongo -por aquello del background- que estoy hecha para eso, siempre me ha parecido magico el poder crear hechizos espontáneos como de los que habla Kant y me decidí a atravesar este limbo... hoy regreso con un corazón menos apesumbrado, fortalecido, regenerado y una vez más con ganas de entre con más fuerza que nunca.  

Quiero escucharte una vez más 

y que tu voz nos de una señal, 

quiero volver a escucharte cantar, 

dar una vuelta y volver a empezar, una vez más... 

                                                                   y otra vez más.

La verdad sobre mis 60 kilos

El día de hoy realicé mi última visita al doctor en esta horrible semana. Me pesó, la bascula marcó 60 kilos. La realidad es que he dejado de cargar un gran sobrepeso a lo que nombre “mi otra yo” he perdido 58 kilos en un periodo de cinco años gracias a una operación de banda gástrica. ¿Magia?... No, el camino no ha sido fácil, he sufrido, me he frustrado, me he sentido muy mal, he tenido los ojos enmarcados con unas grandes y negras ojeras… pero también he tenido plena satisfacción al ver como mi cuerpo se aligeraba y ropa que antes no podía usar ahora me quedaba perfecta.

¿Cómo decidí ponerme una banda gástrica?

Siempre he sufrido de problemas estomacales debido a mi lento metabolismo, un día acompañé a mi madre con su gastroenterólogo para darle un tratamiento adecuado a estos problemas. Él médico me inspeccionó y me preguntó algunas cosas para saber los antecedentes de mi sobrepeso, sí he tenido asma y dejé de hacer ejercicio vivía en una burbuja dentro de casa cada que una crisis me aquejaba, después la adolescencia y la desaparición del asma pero la aparición del sedentarismo y la “webonada”, luego dejar de comer por días y atascarme otros, mi mala alimentación estaba pasando sus cuentas.

Para enero de 2006 pesaba ya 118 kilogramos y con mi estatura de 1.63m era indescriptible, a pesar de que llevaba una vida “normal” las cuentas comenzaban a pagarse, un disco en la espalda que no servía problemas estomacales diarios pero por sobre todo el mal genio que me cargaba por no sentirme a gusto conmigo misma. “Te opero” dijo el Doctor muy seguro, no dijo más, simplemente comentó muy por encima sobre la operación de Banda Gástrica en aquel entonces apenas se comenzaban a poner en boga estas cirugías baríatricas.

Así fue como sin pensarlo y sin preguntar sobre los pros y contras de la operación esperé a que se hicieran algunos arreglos con el seguro y metí un aparato francés en mi cuerpo la Midband Gastric Band Carrier.

¿Qué es y cómo funciona?

La banda gástrica laparoscópica es un método moderno, seguro y efectivo como método de reducción de peso. La banda se coloca alrededor del estómago disminuyendo su tamaño funcional y vaciamiento, lo que nos obliga a ingerir menos alimentos.

Para observar cómo funciona, aquí está un video.

La cirugía es muy sencilla, vía laparoscopía, sin embargo te enfrentas a una sórdida realidad una vez que te dan de alta. Al llegar a casa por dos semanas solo podía tomar líquidos y papillas las siguientes 3 semanas. Mi estómago en definitiva se sentía diferente, era como si estuviera dentro de una plancha de acero ejerciendo presión todos los días, sin embargo fue un dolor al que tuve que acostumbrarme hasta el día de hoy. Recuerdo que a los dos o tres días de llegar a casa y harta del agua decidí -¿por qué no?- hacerme una quesadilla de tortilla de harina con jamoncito y queso. ¿El resultado? Sentí un dolor a la altura de la boca del estómago y que llegaba hasta la espalda. No pude más que ir al baño y vomitar lo que comí en una mordida para liberarme del dolor.

Se acabó la frustración y llegó la renovación

Todo iba muy bien, de febrero a diciembre de 2006 perdí 18 kilos, pero comencé a estancarme, no bajaba ni pasaba la barrera de los 100 kg, el doctor solo decía “vas muy bien, en diciembre del próximo año estarás flaquísima”, mi sorpresa siempre era que diciembre llegaba y yo seguía sin bajar la barrera de los 100 y fue la primera vez que me sentí frustrada. A pesar de que el doctor me “ajustaba” como comúnmente se dice cuando te inyectan líquido en la banda para apretarla e impedir todavía más el paso de comida, mi cuerpo NO se sentía diferente, ya no sentía la presión al comer los alimentos y casi podía “comer normalmente” pasaron los meses y yo me di por vencida y aprendí a vivir nuevamente con mis 100 kg. comía, bebía lo que quería y “disque” hacia ejercicio.

El tiempo pasó y en 2008 entré a trabajar a un lugar en donde conocí a una Lulú, una enfermera que fue clave en esta transformación. Platiqué con ella sobre mi frustración y le comenté que según mi punto de vista la operación no había dado resultado y que tendría que vivir con el “alien” la banda dentro de mi cuerpo toda la vida sin que funcionara. Ella muy sabiamente me preguntó si había buscado una segunda opinión, ¡claro! jamás pedí una segunda opinión.

Me recomendó con un Doctor con el que ella había trabajado Edgar Hernández especialista en cirugía bariátrica, sin pensarlo pedí una cita. El primer paso fue saber si mi banda seguía en funcionamiento a través de una fluoroscopia. En efecto, mi banda seguía en funcionamiento pero, sí, siempre existe un pero. El puerto de la banda por donde debe entrar el líquido para ajustar la banda estaba al revés y la banda estaba vacía, el primer doctor nunca me ajustó la banda por eso jamás sentí la diferencia.

Segunda operación para acomodar el puerto

Me sometí a una segunda operación, esta vez solo intramuscular, en agosto del 2009 para arreglar el puerto. Y sinceramente creo que no estaba preparada para el proceso que estaba por venir.

El Doctor Edgar me advirtió que yo no había pasado por lo que “vive realmente” un paciente de banda. La operación para arreglar el puerto fue un jueves y al domingo yo ya había regresado al hospital, la banda había quedado tan apretada que no me pasaba nada de líquido y me estaba deshidratando, después de que me entubaron un par de días salí nuevamente del hospital con medio centímetro menos y aún así el líquido no pasaba. Duré un par de semanas sin comer nada, dormía casi todo el tiempo, recuerdo que cuando la gente de la Ciudad de México se congregó en el monumento a la Revolución para bailar en homenaje a Michael Jackson yo dormí de viernes a domingo. Y es que, mi cuerpo se consumía solo.

Algunos Pros y Contras

Los atorones. Un atorón es cuando no masticas bien la comida y se queda atorada en el paso de la banda gástrica el dolor, es indescriptible, solo quieres vomitar pero no vomitas nada, el estómago se siente como una olla exprés a punto de aventar el botón y a veces no puedes ni pararte.

El Agua. El agua simple no pasa. En cuanto la bebo se atora y la vomito. Es lo que más extraño. Una amiga bióloga me dijo que se debe a la densidad del agua. Sin embargo el agua fría con clight de horchata me pasa increíblemente bien.

El horario de comidas. La banda se abre comúnmente a medio día, hay días que he querido desayunar y que simplemente si como algo ¿adivinen? Sí, lo vomito. Así que me acostumbre a comer únicamente por las tardes que es cuando la banda se abre.

Le energía. Vivo con vitaminas y cada dos meses me inyecto Bedoyecta Tri, la presión me baja cada dos o tres semanas y lo sé porque mi cuerpo se enfría a pesar de estar a 31º C en la calle.

La agilidad. Mejoró porque mi cuerpo se deshizo de 58 kilos, la espalda ha dejado de dolerme y puedo caminar mucho más tiempo sin cansarme.

La ropa. Obviamente la ropa ya puedo comprarla talla mediana y a ojímetro aunque todas las semanas desecho algo que ya no me queda porque mi cuerpo sigue bajando de peso.

La familia y la sociedad después de la banda gástrica.

Este tema en particular es algo difícil, muchos de ellos no comprenden que este procedimiento no es que NO QUIERAS COMER, es que físicamente NO PUEDES COMER. De pronto, todos quieren verte ingerir la misma cantidad que ellos y llega la esperada pregunta de ¿Comes súper poquito? ¿No quieres otro taquito? (muy común en México).

Todo el mundo en un principio se preocupa y es claro, te ven comer poco, te ven desganada, durmiendo casi todo el día y hay veces que al menos mis papás querían meterme al quirófano para quitarme la banda al verme en el suelo por los dolores que los atorones me causan.

Pero poco a poco la familia comienza a adaptarse a los cambios y sabe que cuando vas al baño es porque tienes una urgencia por liberar algún bocado que no masticaste bien, es como vivir con una enferma de bulimia que es aceptada por todos, pero esto es diferente. No se trata de vomitar cada que se puede, simplemente es masticar pausada y tranquilamente para evitar este tipo de trastornos y es muy importante evitar infecciones gastrointestinales porque nos deshidratan rápidamente.

He aprendido que cada paciente de banda es diferente, actualmente peso 60 kilos he terminado con el tratamiento de ajustes y desajustes de banda, de baja presión, de cansancio, de frio, de mal comer y mal hidratarme.

Hoy me han quitado un centímetro de ajuste y puedo beber líquidos como loca. Mañana mismo tengo cita con la nutrióloga ya que como les conté esto no es magia y hay que seguir cuidándose. Mi doctor dice que si no me cuido se puede subir un promedio de 10 kilos en mes y medio y después de tanto sufrir es lo que menos quiero.

Cada paciente de banda es diferente y cada uno debemos acomodarnos y aprender a vivir con la banda y con lo que la gente diga, porque finalmente buena o mala fue una decisión de vida que hay que afrontar con la frente muy en alto.

¿Algo más? Ah sí… ¿quieren ver mi transformación?

Soy culpable.

Me declaro culpable. ¡Asesiné al amor!

El amor y yo eramos uno, vivíamos al unísono por las calles de esta ciudad. Embelesada, fui dandole lo que me pedía, en momentos recibía detalles, sensaciones y sentimientos que iban alimentando el alma de cada uno.

Un buen día, el amor se volvió conformista y egoísta, quiso para él todo lo que yo podía darle, sin otorgar nada a cambio. Fue entonces cuando decidí matarlo.

Lo seduje hasta el final y lo invité a un viaje. Volaríamos hasta la "gran manzana", ahí lo mataría y huiría. Tendría el tiempo suficiente. Así que cuando se descubrieran las reminicencias del cuerpo de aquel amor, sería muy tarde como para atraparme.

Era el medio día del 25 de diciembre, con una temperatura de -8° lo lleve de la mano por los marcados caminos de Central Park. Llegamos a Strawberry Fields y lo senté en aquella banca de madera en donde el viento era tan fuerte que congelaba el cuerpo. Le invité un café, él aceptó. -¿Dos de azúcar?-, él asintió, -No tardo, le dije.

El amor, confiado, sabía que no lo abandonaría y que regresaría por él. Egoísta esperó su café por horas, nunca imagino que algo malo me hubiera pasado, en cambio del egoísta amor solo obtuve gritos maldiciendome pensando en dónde podría haberme metido. ¡Tengo frío! gritaba. Y esperó.

Yo salí del país ese mismo día.

Al día siguiente se informó de una espectacular tormenta de nieve, no se había registrado otra igual en décadas. De aquel amor no se supo más nada. El egoísta esperó tanto tiempo tan cómodo en aquella banca, que ahí mismo se congeló y se desvaneció.

Imagen de Victor Eredel

Una noche.

Cuentan que una noche un francés deseó soñar despierto...

Todas las noches Yann se paraba frente al espejo y deseaba que al tocar su reflejo se convirtiera en la puerta de entrada a otra ciudad, a otro tiempo, a la vida de su otra. Lo tocaba con tal suaviad como si estuviera acariciando por primera vez la piel de aquella a quien hasta ahora había tenido solo en sueños.

Yann se dió por vencido. Dejó pasar algunos días y siguió en su mundo, en su París, no pensó en ella ni en el espejo, abandonó sus más profundos deseos y siguió.

Esa noche fue diferente, Yann no podía dormir. Conforme las horas pasaban comenzó a sentir un calor casí volcanico, tuvo la necesidad de levantarse de la cama y caminar por su oscura habitación.

Y ahí estaba, de nuevo frente al espejo. Pasaron unos minutos antes de que Yann se decidiera a tocarlo y a desear de nuevo. Su mano caliente cuál lava hizo contacto con la superficie, con su reflejo. El espejo sin más comenzó a tornarse en azul, el más profundo de los colores donde la mirada se hunde sin encontrar obstáculo y se pierde en lo indefinido. Así se perdió Yann.

Era hora de abrir los ojos y tal vez regresar a dormir. Sin embargo, Yann se dio cuenta que no estaba más en su habitación. Frente a él: ella.

-"Fue un hechizo kantiano; un hechizo espontáneo"- dijo ella con una sonrisa dibujada en su rostro.

Arquitecto de mis hechizos.

Para el parisino de la sonrisa manipulada por hilos...

Toujours pour la première fois
André Breton (1896-1966)

Toujours pour la première fois
C’est à peine si je te connais de vue
Tu rentres à telle heure de la nuit dans une maison oblique à ma fenêtre
Maison tout imaginaire
C’est là que d’une seconde à l’autre
Dans le noir intact
Je m’attends à ce que se produise une fois de plus la déchirure fascinante
La déchirure unique
De la façade et se mon cœur
Plus je m’approche de toi
En réalité
Plue la clé chante à la porte de la chambre inconnue
Où tu m’apparais seule
Tu es d’abord tout entière fondue dans le brillant
L’angle fugitif d’un rideau
C’est un champ de jasmin que j’ai contemplé à l’aube sur une route des environs de Grasse
Avec ses cueilleuses en diagonale
Derrière elles l’aile sombre tombante des plants dégarnis
Devant elles l’équerre de l’éblouissant
Le rideau invisiblement soulevé
Rentrent en tumulte toutes les fleurs
C’est toi aux prises avec cette heure trop longue jamais assez trouble jusqu’au sommeil
Toi comme si tu pouvais être
La même à cela près que je ne te rencontrerai peut-être jamais
Tu fais semblant de ne pas savoir que je t’observe
Merveilleusement je ne suis plus sûr que tu le sais
Ton désœuvrement m’emplit lex yeux de larmes
Une nuée d’interprétations entoure chacun de tes gestes
C’est une chasse à la miellée
Il y a des rocking-chairs sur un pont il y a des branchages qui risquent de t’égratingner dans la forét
Il y a dans une vitrine run Notre-Dame-de-Lorette
Deux belles jambes croisées prises dans de hauts bas
Qui sévasent au centre d’un grand trèfle blanc
Il y a une échelle de soie déroulée sur le lierre
Il y a
Qu’à me pencher sue le précipice et de ton absence
J’ai trouvé le secret
De t’aimer
Toujours pour le première fois



Siempre por primera vez

Siempre por primera vez
apenas si te conozco de vista
vuelves a tal hora de la noche en una casa oblicua a mi ventana
casa toda imaginaria

en donde de un segundo a otro
en lo negro intacto
espero a que se produzca una vez más la desgarradura fascinante
la desgarradura única

de la fachada y de mi corazón
cuanto más me aproximo a ti
en realidad
más canta la llave en la puerta de la habitación desconocida
en donde te me apareces sola
estás primero enteramente fundida en el resplandor
el ángulo fugitivo de una cortina
es un campo de jazmín que he contemplado al alba en una carretera de los alrededores de Grasse
con sus recolectoras en diagonal
detrás de ellas el ala sombría cayendo de las plantas despobladas
delante de ellas el cartabón de lo deslumbrante
la cortina imperceptiblemente levantada
vuelven en tumulto todas las flores
eres tú luchando con esa hora demasiado larga nunca bastante turbia
hasta el sueño
tú como si pudieras ser la misma
con la diferencia que quizás no te encuentre jamás
haces como si no supieras que te observo
maravillosamente no estoy ya seguro de que lo sepas
tu ociosidad me llena los ojos de lágrimas
una nube de interpretaciones rodea cada uno de tus gestos
es una caza nocturna con miel
hay unas mecedoras en un puente hay unas ramas que pueden arañarte en el bosque
hay en un escaparate de la calle Notre-Dame-de Lorette
dos bellas piernas cruzadas presas de unas largas medias
que se abren en el centro de un gran trébol blanco
hay una escalera de seda desplegada sobre la hiedra
sólo hay
asomarme al abismo
de la fusión sin esperanza de tu presencia y de tu ausencia
he encontrado el secreto
de amarte
siempre por primera vez

¡Chas!

Después de casi medio año sin saber ni una palabra del señor, hace unos momentos utilizando la herramienta de "buscar amigos" vi su foto, es una diferente y debo aceptar que se me hizo chiquito el corazón y se me salieron unas cuantas lágrimas Remi.

Mi corazón ya esta adelantado, pero aún extraña Australia.

...aunque sea con un poco de menos pelo...

Gracias amigos por formar parte de mí vida en este 2009, estoy segura de que sin ustedes no hubiera sido igual.

Los mejores deseos y mucho polvo de esta SU hada de confianza para el 2010

Por fin.

¡Por fin!, diría mi cordinador de carrera... porque hoy... hoy me dieron mi certificaciòn del exàmen del CENEVAL.



Y la neta sentí re-bonito.

Crónica del evento anunciado.

Todo empezó desde días anteriores, hace mucho no sentía la presión de pre-produccion de un evento, dos semanas fueron suficientes para desencadenar en:

Lunes 14 de Dic 2009

Desperté con mi dolor común de espalda gracias a mi defecto en un disco, sin embargo junté las suficientes fuerzas para levantarme e irme directo al centro a toparme con la Luna quién amablemente me trajo mi compu desde Cuernavachis.

Después de que la Lunis me entregó mi chompu caminé algunas cuadras para comprar lo que hacía falta para "Revelaciones"; dos pares de guantes de algodón, 5 docenas de palos, unas mayas moradas para mi vestido ochentero, silicón en barra y una cinta gaffer.

Ya con todo esto en la bolsa me dirigí a Isabel la Católica para realizar las impresiones de las paletas para la subasta, los reservados de mesa, las credenciales de prensa y nuestros gafetes. Cuàndo terminamos de imprimir y acomodar cada tabloide al momento de pararme... oh oh! no podìa.

Nuevamente me paré como pude y manejé directo a mi casa para comenzar a recortar las 50 paletas y tooodo lo que se había impreso. Dany y mi madre me ayudaron para terminar. Me bañé, medio comí y salí junto con mi hermana hacia el condesa.

Llegamos practicamente a dejar las cosas y a hacer acto de presencia, ya que era hora de ir por la lámpara "Arri" que Charly me rentó.

Todo iba bien, hasta que tomamos obrero mundial para regresar ya con la lámpara al Condesa y una IDIOTA se me atravesó justo en la esquina formada por la calle mencionada anteriormente y Dr. Vértiz y le quebró un ojo al peyó.

Perdí dos horas y tenía una impotencia enorme por no poder llegar temprano al evento, para que al final la señora me diera solo 3000 pesos y el seguro no me diera la hoja de deducible porque habíamos quedado como arreglo entre particulares.

¿Saben que fue lo que salvo el dolor y la impotencia?

* La llamada de Naara; gracias manta usté siempre al rescate despreocupandome y diciendome como iban las cosas allá.
* Mi confianza plena en la Brux y mi hermana, quienes se han llevado una mega chinga.
* Javier quién ha demostrado ser alguién super valioso en mi vida, porque aún super madreado se quedó hasta el final para acompañarme a dejar la lámpara.
* La preocupación de Karlita.
* El ¿cómo estás? de Shan.
* El cuate de Shan a quién ni conocía pero chido porque preguntó cómo estaba y me echó buena vibra.
* El abrazo de Monch.
* Las palabras de Don Brux Papá.
* El abrazo "juerte" de Doña Brux Mamá.

* Mi hermano quien fue a salvarme.

* Mi papá por preocuparse.

Así que después de este día tan ajetreado solo puedo darles las gracias, de verdad han demostrado ser grandes amigos por el hecho de que me hicieron sentir valiosa para ustedes y que se preocupan cuando me pasa algo; gracias porque me hicieron olvidar el stress, la impotencia, el ojo tuerto del peyó, mi dolor de espalda, las jetas de quién esperaba al menos un ¿estás bien?, para "disfrutar" (sí, entre comillas) de un evento al que le dedicamos gran tiempo y esfuerzo.

Como conclusión, del evento tuvimos comentarios buenos y malos de la gente, qué si la vendedora, que si las edecanes, que si el menú, etc, sin embargo me quedó con la satisfacción de haber trabajado en lo que me gusta, de haber hecho lo que me gusta y de haberlos tenido a todos como invitados de honor, en definitiva a TODOS, los quiero mucho.

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P.D. Por cierto mi foto no se vendió, pero como regalo de corazón se la di a Javier quién espero dé un buen uso de ella. XD

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Fotos y corrección de estilacho... mañana porque ya se me cierran mis ojitos y quería contarles.. juar... :D

He tenido mucho trabajo, casi no he dormido y justo ahora se me cierran los ojos, pero no podía dejar de contarles que estoy muy emocionada, el 14 de Diciembre habrá un importante evento tanto para la empresa: Imaginairie, como para mí (hablando personalmente), subastaré algunas de mis fotografías. Siendo honesta nunca pensé llegar a estar en este nivel, sin embargo ya estoy en él.

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Debo confesar que aún no me ha caído el 20 de que si estoy en esto es porque soy buena, o al menos eso me lo hacen ver varias personas.

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No los aburro más, me voy a dormir.
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Esten pendientes próximamente postearé la invitación al evento, esperandolos a todos por ahí.